Miután gyakorlatilag úgy gondoljuk, hogy mindent leírtuk, megbeszéltünk és átadtunk, jön egy privát email, vagy üzenet, hogy „Tibor segíts, a kék öltönyömhöz felvehetek barna cipőt? „.  Ekkor megint eljön a pillanat, hogy az alapokat kell ismételni és nem fáradva bemutatni. Nagy tanítónk mondta egykor; Tanulni, Tanulni, Tanulni! Mert mi lenne más, a mi dolgunk, mint ez, és nem megbántva, de eligazítva a sárga úton OZ városához a tévelygőket. Aztán ott úgyis rájönnek, mint Dorothy , hogy az egész csak bűvészkedés. Mai téma az öltöny és kellékei.

  Cipő.

   Csakis bőr, és elegáns, oxford, vagy derby semmiképp nem lehet hóbakancs, vagy tépőzáras hótaposó, illetve tavasszal vagy nyáron, papucs vagy tornacipő. Itt jelezném, hogy a sneekers lassan, de biztosan teret nyer az öltöny mellé, de ebben az esetben az öltöny egyfajta aktív és szinte már nem is szigorúan vett öltöny forma mellé. Illetve lehet még loafer, és télen szép chelsea. A színek itt általában a barna és fekete között lavíroznak, de sötétkék, és akár világos fehér is lehet, de ez az évszaknak megfelelően illesztve.

   Ing és nyakkendő.

  Az öltöny alá ing kell. Lehet galléros póló is, de az egy casual nyári viselet. Az ing csakis hosszú ujjú lehet, kerülendő a nálunk bevet szokásokat, hogy rövid ujjúval bepróbálkozunk. Sajnos ez nem kikerülhető téma, mert még mindig neuralgikus pont a férfi öltözködés esetén. Az ing lehet mandzsettás, vagy gombos, de semmiképp nem jó, ha túlzásba esve mintás, vagy az elburjánzott szokású, dupla galléros valami, amit nem tudok meghatározni, mert nincs rá szó. Az ing elől lehetőleg zseb nélküli. Szabása lehet slim, regular, vagy slim fit, alakhoz igazodva, de figyelembe tartva, hogy rondább látvány nem létezik, mint a szétpattanó gombok a hason és a mellkason.

    Nyakkendő.

   Kötelező darab, de bizonyos esetekben elhagyható. Én kedvelem, de legtöbben már unják, holott remekül megtöri az unalmat, ha az az öltöny színe szürke és ennek ötven árnyalat. A nyakkendő hossza úgy legyen belőve, hogy a csomó megkötése után, a végpont azaz a hegy, leérjen az öltönynadrág derekához. Nem rá lógva, és nem felette öt centivel.  A szélessége lehet a mára trendi slim, vagyis vékonyított, de itt azok vannak előnyben, akik teste nem széles. Milyen finoman fogalmaztam, hogy nincs sörhas. A szélesebb nyakkendő inkább testesebb alkattal megáldott tettestársainkra jó. A csomó, ha lehet inkább dupla Windsor, de ha nem megy lehet fél Windsor is. A színe, alap esetben ne üssön el az öltönyétől, és persze meghatározza, hogy milyen helyzetre vettük nyakunkba. Kerüljük azért a nagyon harsány színeket, de alapban nem baj, ha játéknak gondoljuk ezt is.

   Díszzsebkendők.

   Ez a kis semmiség manapság reneszánszát éli, ami alapból siker, mert az elmúlt éveket figyelve a stílus tanácsadók munkáját dicséri. (Magamat is ide értve!) Alapból azt vallják sokan, hogy az anyag, amiből készül, legyen selyem, de nem baj, ha az len akár. Színe a szabálykönyvek szerint nem lehet egyező az aznap viselt nyakkendőével. Ebben én néha vitázom, de ne bonyolódjunk divat, és stílus hitvitákba, mert még a máglyán végezzük. Lehet teljesen feltűnő, és szolid is, viszont ezt is az öltöny összképe és színe határozza meg. Én kedvelem a harsányabb dolgokat főleg, ha nem vett az öltönyhöz nyakkendőt fel a delikvens. Hajtási módszerei elég széles skálán mozognak, itt megint, mint a nyakkendő kötés esetén én azt vallom, hogy akinek mi sikerül, csak ne nagyon bonyolódjék bele.

    Övvel, vagy öv nélkül.

    Az öv fontos eszköz, véd a nadrágunk ideje koráni elvesztésétől. Ezért, ha lehet hordjuk, de legyen a bőr színe egyező a cipőével, amit felvettünk a szetthez. Van egy új szokás, hogy elhagyjuk az övet, és nem veszünk fel öltönyhöz. Nem baj az, de itt inkább az olyan egyedi öltönynadrágokhoz illik, amely nem öv hordásához lett kialakítva. Illetve a nadrágtartó ismételt elterjedése az, ami elengedi az övet, mert ott nem is szabad együtt hordani. Alap : „ Hogyan bízzak meg egy olyan férfidban, aki ennyire fél, a nadrágja elvesztésétől, hogy övet és nadrágtartót is visel.” Igaz mondat!

    Az alapok első részét itt letudtuk, de a teljesség igénye nélkül. Remélem a képek is sokat segítenek, majd. Ha mégis üresség tátongana ezután, ne habozz és írj nekem bátran, ha Isten is megsegít és a net sem akadozik, én válaszolok.

Barátsággal: Tibor

  A kérdés nem a legyen ön is milliomos ötven milló forintos kérdése, de a válasz is elég egyszerű "egybitesen" pontos, percíz megfejtés; az öltöny. (Taps állva!)

Miért foglalkozom ezzel a témával amikor az átlag magyar pasi legfeljebb két alkalommal veszi fel a “páncélt”. Az egyik helyzet tömörítve az, amikor vizsgázik, állásinterjúra megy, elveszi álmai hölgyét, és/vagy a végén ráadják, mikor porrá válik gyarló földi teste. Na de ne dramatizáljunk, mert pont ezért lesz ellenség, az az outfit, ami pedig egészen más érzést vinne szomorkás hétköznapjainkba. 

Amikor nekem kellett először öltönyt vennem, mert vizsgáznom kellett, valami csoda folytán a farmeres, edzőcipős kis “hülye gyerekből”, ha nem is hirtelen, de egy kis idő elteltével, lettem férfi. Mert egy még kevésbé jól szabott, és “konfekcionális” akkor a „Styl ruhagyár” remeke, valami egészen más érzést adott satnya éretlen testemnek. Ez aztán annyira elhatalmasodott rajtam, hogy szinte már megszálltsággal kerestem a lehetőséget, mikor ölthetek magamra öltönyt.

   Az első pont. Az öltöny tartást ad! Amikor elmúlnak a játszi könnyed kamasz kor napsugaras évei, jöhet egy komolyabb élethelyzet, és nincs mit tenni, így vagy úgy, de a munka lesz az, ami miatt leszakadsz a köldökzsinórról. A munkahelyen meg vagy megkövetelik, vagy elvárják, hogy legyen a megjelenésed komolyabb, mint egykor. Persze most sokan felröhögnek és azt mondhatják, Tibor jártál te mostanában, bankban, közintézmények közelében stb. Valahol igazuk is van, és sértődés ne essék a tartást adó megjelenés valóban távol áll a valóságtól. 

  Viszont megy az idő, és abból van a legkevesebb, és aki más idejét rabolja egyéb gonoszságokra is képes. Gyorsítunk kicsit, mert a blogom erről is híres, instant tanácsokat ad, rapid mód. Manapság divat ez a rapid, rapid randi, rapid biznisz, rapid ragasztó.

  Második helyen, az öltöny, ha kötelező; legyen legalább kényelmesen elegáns! Mi ??? A kényelem, és az elegancia két külön foglalom lenne a férfiak szótárában. Mert a kényelmes a “susimackó”, és a kitérdesedett farmer. Az öltöny mitől lenne kényelmes. A válasz baromi egyszerű mint a Newton tojása, (volt olyan, vagy az öreg almába utazott csupán? ) a szett attól, hogy a nevében ott az öltöny, lehet kényelmes, mert a szabó jól alkotta meg. Lehet kényelmes, mert a sorban a konfekcióból jó méretet vettél le, és még tettél egy kis lépést, igazítások során, hogy a szárától a válláig minden rendben legyen. A viselése amellett, hogy tartást ad, kényelmesen illik rád, követi a tested formáját és úgy érzed magad benne, mint a sarki sörözőben amikor kilazulva szidod a “sporit”.

  Harmadik részben. Utolsó lesz ma, de ne vedd támadásnak és fenyegetésnek, nem az utolsó, hogy erről a témáról írok; mert a téma kimeríthetetlen élményekkel lát el, amikor csak úgy végig sétálok nagyvárosaink frekventált utcáin, vagy bekapcsolva felejtem a tv-t, és épp egy híradó megy. Bár ne menne, állókép is bőven veri a biztosítékot. Szóval van baj, viszont még orvosolható! Tehát a harmadik, amikor már unod az öltönyöd egyhangúságát, dobd fel egy - egy kiegészítővel. Zsebkendő, nyakkendő, ing, öv, sál, nadrágtartó (hózenetróger). Máris más lesz az unott szürke, vagy a kék, ami már nem az ég, és a barna, ami meg szimplán barna. Variálható és remek lehetőség arra, hogy ha csak kettő, vagy ne adj isten egy öltönnyel mész a világ ellen, hogy kicsit divatosabb legyen. 

   Ugye máris jobban szereted az átkozott ruhadarabot, a megunt egyhangúságot és többet látsz abból, amiben vagy kötelező, vagy ajánlott a megjelenés. Akik pedig csak egy - egy alkalomra kell, hogy magukra öltsék, szintén kedvet kaphattak az "urak páncéljához". Lesz még mit írni, mert a téma az utcán “hever” … sőt, ha nem gond, én is bemutatok majd pár szettet magamon, hogy miért is kedvelem az ÖLTÖNYT. 

Barátsággal : Tibor 

    Leszögezném, hogy az érdekmentes karácsony híve vagyok, de ha már Jézuska is kapott mirhát, aranyat hat fazékkal, tömjént vasfazékkal, akkor mi sem mehetünk üres kézzel.

   Kész csoda, hogy még nem kaptunk teljes idegbajt. Hölgyek most hozzátok szólok (Urak is figyelni!), öt tipp mit ajándékozz, ha jót akarsz a párodnak. Nem csak azért mert önös érdek vezérrel, de az is. Ha én kapnék hasonló dolgokat, biztos boldog lennék a "pulykáskáposztáshalászlé" után, mellet, előtt. A felsorolás nem a teljesség igényével készült, de remek ajándékok, és persze nem a „kici óccó” fajtából!

   Első a borotva! Kapjon a férfiember egy jó akkus borotvát. Mindenki hasznát veszi, még az is, aki nem növeszt borostát, de trimmelni szeretné a haját. Egy korábbi írásomban már részleteztem, mire is jó ez a szerkezet, de itt most, mint ajándék funkcionáljon. Panasonic terméke mellé, és drága uraim, nem baj, ha ezt meg ti figyelitek, a párja egy multifunkcionális igazi női cucc a Panasonic termékei közül. Vág, nyír, borotvál és simogat. Kipróbáltuk, a lányom nagyon elégedett volt vele. Ámen!

   Második az ékszer! Vegyél a pasidnak karkötőket, ne egyet – egyet hanem legalább hármat, mert jól tudja váltogatni. Más kérdés, hogy a kis gyöngyök nem csak az esztétikai kérdést oldják meg, hanem az egyénisége mellé is választható. Kis zöld, vagy barna, vagy épp a vulkanikus fekete. Szép csomagolásban most a TSL kollekciójából.

   Harmadik a fa csokornyakkendő. Tudom ez egy extrémitás, de hidd el kedves hölgyem, ha a párod meglátja, nem tud ellenállni neki. Buli, vagy épp egy jobb hely, vagy csak mert ki akar majd tűnni az átlagból, ez nyerő lesz számára. Én most ezt a hazai manufaktúrát ajánlom figyelmetekbe. Katt a piros betűkre! 

   Negyedik, snasszos, de a mobilteló. Tudom unalmas, meg valóban közhelyes dolog, sőt egy igazi macsó saját magát lepi meg ezzel. Viszont, ha beelőzhető, és jó helyhez fordulsz, lehet nyert ügyed lesz. Egy helyen olvastam, hogy a Xiaomi a szegény ember iPhone-ja. Nem hinném, mert tudásban egy – egy modellje, már rég megelőzte az almás dolgokat. Itt egy webshop ahol pontosan tudják minden porcikáját a mobilban, ha meg nem akkor is. Vissza fordítva a dolgot, drága uraim, elnyűtt dolog, de egy porszívó minden, de nem ajándék. Ez az okos porszívó viszont az. Ő addig dolgozik amig a kedvesedet, elvitted vacsorázni, szórakozni, moziba. Nem kell neki, és most legyünk nagyon egyenlőek, vagy nekünk ezt az unalmas tevékenységet elvégeznünk, ha a robot otthon dolgozik.

    Ötödik egy jó öltöny, ing, pulóver, cipő és minden más. Immár negyedik éve, hogy a partnerem a Digel Store Budapest, és egyre jobban és jobban megkedveltem, ezt az első pillantásra nagyon németes férfi ruházati márkát. Viszont az évek múlásával a barnd új arculatot kapott, és olasz dizájnerek keze munkája nyomot hagyott. Az anyaghasználat területén szintén nem csalódás, mert a műszál és a nagy mennyiségű elasztán már távol áll tőlük. Minőségi garancia a számos nagynevű anyaggyártó, mint a Reda, vagy a Cerutti. Amennyiben csak egy kis kiegészítő kell, akkor sem lesz csalódás, mert a nyakkendők és a díszzsebkendők számos változata vár rád. Kukkants be és ne maradj le semmiről, mert viszik, mint a zselés szalont.

   Plusz egy a végére, egy jó kesztyű! Ide – oda, mert ez nem csak férfias ajándék lehet, közös öröm, egy finom bőr és ráadásul egyedi a kezeitek mérete alapján készült bőrkesztyű. A 1861 Pécsi Kesztyűmanufaktúra erre ad megoldást. Válassz gyorsan, és használd a TSL10 kódot a webshopjukban, és tíz százalék kedvezménnyel vihettek meg mindent. A képek magukért beszélnek!

    Ennyi jutott eszembe, de egyet soha ne feledjünk el, hogy ez az ünnep nem erről kellene, hogy szóljon, mert minden csak csalfa marketig fogás. A lényeg, hogy együtt és szeretve legyünk, mert hiába a legszebb ajándék, ha nem a szeretet lesz az első. Tudjátok;

„Legyünk hát jobbak, s higgyünk rendületlen, 
S ne csak így decemberben.”

Juhász Gyula (Karácsony felé – részlet )

Barátsággal: Tibor

    Mi “hergelte” fel a férfiak társadalmát az elmúlt egy évben. Körkép, a teljesség igénye nélkül. 

Azon gondolkodtam, miközben végig rágtam magam a facebook, blog, instagram posztjain. Mi az, amin ebben az évben sem tudta meggyőzni a honi férfitársadalom bizalmi indexét a divat, és stílus területén. Bár már kezd egyfajta pozitív elmozdulás látszódni, de bizonyos dolog esetében, szinte pillanatragasztóval rögzített szilárdsággal tapad a valósághoz a hazai hím társadalom. Most felsorolom mi az, ami a legnagyobb ellenérzést váltja ki még mindig, ha a szegény blogger írni, posztolni mer róla. 

1, Karkötő plusz óra. Valamiféle furcsa oknál fogva az elutasítottság egyik mérföldköve a karkötő+óra. Külön az óra oké, a karkötő is. Bár már itt is vannak még ellenállók kisebb partizán csoportjai, de együtt a kettő már szinte személyes sértésként éri azokat, akik ráfordulnak erre a témára. Ok. (a) A kettő együtt túl sok. (b) A kis gyöngy felkarolja a szép óraokozatot. Igen, én mindkét ügyben megértő tudok lenni. Egyet ne feledjünk a jó minőségű karkötő, nem tehet kárt semmiben, ami valódi fémből készült és nem színezett, vagy egypálcás vurstlis bóvli. 

   2, A kockák. Nem vagyunk hívei a hetvenes évek elején újra értelmezett kockák, rácsok és erősebb mintáknak. Pláne nem, ha az feltűnőbbé teszi megjelenésünket. Mi a rácsot maximum a süti tetején viseljük le. Jelzem, ennek lehetnek történelmi, és egyéb pszichológiai okai is. Tudjuk, a rács nem miden emberben idéz fel pozitív élményeket. Ellenben érdekes, ha egy hasonló poszt kerül megosztásra a „lájkgépek” autó üzemmódba kapcsolnak, és csak úgy repkednek a pozitív kommentek. Viszont ha már az üzlet „társas magányban” van a férfi, és szembe jön, vele a kockás minta egyből leveri a halál vize.

   3, Azok a kis bojtok a cipőn! Ha most egy sorrend azt mutatná be, mi a legjobban elutasított tematika, az ez lenne. Mi a túrót látnak azok a férfiak abban a kis bojtban a cipő tetején, aki ezt felveszik. Egyébként is mi ez a cipő? Ezek a legfinomabb jelzők, amelyek az elmúlt időszakban megjelentek, amikor egy - egy hasonló kép került kiposztolásra. A loafer ezen formája a valódi piros kukorica, a mi kis kakasaink szemétdombján. Vagyis az ellenzék kemény támadásba lendülve, nyomta a bullshit gombot.  

   4. A cipő, ami “nem is az” : penny loafer. Hányszor kaptam meg, hogy a penny loafer ( bojt nélkül is, meg a makkos változat … ) nem cipő. Az valami ördögtől való gyalázat, amit hazai férfi csak akkor vesz fel, ha kényszer alatt áll. Mert egykor nagyon rossz emlékek jönnek fel, és elénk tárul a kilencvenes évek fehér frottír zoknis, makkos cipős vállalkozói, akik az operabálban grasszáltak hasonló szettekben. Persze sokat tett az ügy érdekében szegény Jacko is, aki így moonwalkerezte végig az MTV összes csatornáját. Sajnos, ez az emlék úgy égett be, mint az S-betűs mobil telefon a zsebekbe. 

    5, Zoknira nem telik?  Lábaknál tartva, a sértettség közeli állapotot, a zokni nélküli cipők hordása hozta ki még mindig. Hiába a sok írás, utalás, poszt. A honi erősebbik nem még mindig azt gondolja, jobb ma egy szandi, mint holnap egy titokzoknis loafer. Ne adj isten egy rendes fűzős cipő. (Bizony jó lenne, ha adna!) Ez a helyzet örök megoldatlan fekete lyukként tátong, a meg nem értett stílus tanácsadók képzeletbeli planétáján. Az ellenállás olyan mértékű, hogy a Jedi legyen a talpán, (mezítláb) aki ezt nem a sötét oldal ármánykodásának tudja be. 

   6, Dupla sorban. Kemény ellenállás van még a dupla soros zakók, öltönyök területén is, és ez is egyfajta stílus beidegződések miatti skrupulus. Sokat hallották gyerekkorukban azok, akik állandó jelleggel támadják, hogy ez bizony csakis a jó alkattal megáldott “adoniszokon” áll megfelelően. Illetve a nagypapák, és a letűnt korszak emberei által hordott “izé”. Tudom nem is kellene magyaráznom, hogy ez is az egykor virágkorát élő hazai ruhagyáraknak köszönhetően lett kigyomlálhatatlan a fejek ágyásából. Mert, ők akkoriban boldog, boldogtalanra ezt a félreszabott csodát erőltették. A ballagási öltönyök kilencven százaléka ez volt, és szegény elvtársak sem lehettek volna jó káderek, ha nem ebben integettek volna a karzatról a “boldog” május elsejei tömeg felé. Pedig hol van az már! “Nem integetnek, mással vannak elfoglalva.” 

   Tudjátok, mint, én akkor is boldog leszek! Mert legalább beszéltünk ebben az évben is, és nem hagytuk szó nélkül a dolgokat. Amennyiben nem is tetszik néha az, amit látunk, vagy olvasunk. Lassan és biztosan, beérik az a meló, amit nagy energiával nyomok felétek. Sor még bővíthető lett volna. A színes vidám zoknik, a még mindig furcsa zsebkendők. A nyaksálak nem is kerületek a reflektorfénybe, de ami késik, az múlik. Közös erővel azon cégekkel, akik segítik a blog, a facebook és instagram oldalam életben maradását, futunk neki majd a következő évnek is. Azért, hogy néha borzoljuk az idegrendszert, vagy segítsünk a stílusosabb megjelenésben. Nem megijedni, még nem ez volt az utolsó írás, de közeledve a pezsgős év végi fogadalmak napjához úgy gondoltam jó, ha közösen felidézzük ezeket az emlékeket. 

Barátsággal: Tibor      

   Négy évvel ezelőtt, amikor még hobby szinten egyfajta önszórakoztatásnak találtam ki azt, ami mindig is érdekelt, egy facebook profilt férfidivattal, még nem sejtettem, de valahol mélyen ott volt, hogy ez majd hivatássá, és küldetéssé válik. Nagy szavak ezek egy kis embertől. 172 cm mély. Aztán mégis így lett. Voltak sokan, akik segítették és voltak, akik lefitymálva követték botladozó tevékenységem. Viszont most, hogy számos követő, és stabil bázis maradt mellettem, inkább több lett az irigy, aki azt sem tudja mire fel. Sebaj, mert ez azt jelenti, hogy jól teszem a dolgom. Az álom, ami még a kezdeti időszakban tényleg csak egy ködös felhő volt, az idén nyáron lett első körben egy beszélgetés után reális közelségű valóság. A beszélgetéseket aztán tett követte, mert annál jobban nem utálok semmit, mint a parttalan hablatyolást. Jobb szóval élve; az, aki mások idejét rabolja, keményebb bűncselekményekre is képes.

  A lényegre térve, hogy én se essek a fent említett bűnbe, most nagy csinnadratta elkerülése mellet, jelenthetem be, hogy egy őszi és téli formális és casual kollekció lett kész, a TSL tervezésében, és egyben egy „made to measure” férfiruha szalon együttműködésével válik majd elérhetővé. A szalon mielőtt bárki megrémülne, nem az enyém, csupán felkértek, hogy alkossunk valami maradandót, és közöset. A hely ahol a többi igényes féri öltöny és zakó mellett, helyt kap az „álmom” is az Eiffel Szalon, Budapest szívévben található.

   A tulajdonosok velem együtt hitet tettek amellett, hogy legyen végre egy hely ahol a férfiak, akik vágyják a szépet és az igénység a hétköznapjuk része, magukra találjanak. Cél viszont az volt, hogy maradjunk meg az elérhető árak mellett, az anyagok színes skálája mentén egy „pöttyet” azért az exkluzivitás szintjén, de nem elitista módon, elkerülve a belterjességet, és őrizve azt, hogy ez nem több annál, mint amit a blogomon is teszek; értéket nyújtunk, de nem elszállva magunktól. Mert sokan vagyunk a divat piacán úgy, hogy közben nem vesszük észre a férfiak igényét, - és ugyan ez itt rossz jelző- , de igénytelenségét is. Mert többen mondjuk, hogy a stílus maga az ember, de nem vesszük észre, hogy keverjük a stílus kifejezését a divattal.  A divat, múló tünet, de a stílus maradandó lehet. Cél az Eiffel Szalon esetében nem az volt, hogy a negyvennyolcadik „méretes szabóság” névvel fusson bele a semmibe, vagy az egy – két vevőre épülő bespoke világ tagja legyen, hanem a valódi férfiak részére, elérhető minőséget nyújtó, magyar háttériparra épülő, de széles skálájú világmárkás anyagokból gyártható minőséget nyújtson a „mérték utáni” zakókat, mellényeket, ingeket, öltönyöket illetően. Emellett pedig mintha nem is lenen másról szó, csak arról, hogy éld meg jobb minőségben a napi életed, mert rád szabott ruhadarabok vannak rajtad.

   Teljesen más ez, mint egy közép- felsőkategóriás konfekció, de mégis benne van az a méret választék, amit ott megszokott mindenki. Egy szó, csupán amit itt meg kell tanulni; a türelem.  Mert a türelem, azaz erény, amit egy úrnak gyakorolnia kell, legalább addig, amíg az első próbán túl nem esik, no és persze, hogy az anyagválaszték miatt se legyen belőle döntésképtelen dühödt vevő. Itt viszont nem kell a pánik gombot nyomni, mert a szalon, segítő kezei és szemei ott lesznek vele. Elkísérik azon az úton, amiből aztán négy, hat-hét után az „álomoltöny” ott lesz a kezében, majd a hétköznapjai során, viselve is hosszú ideig.

   A munka gyümölcse, amiben szerény személyem részt vett, érni kezd, és együtt fogyasztjuk majd el. Ehhez viszont most nektek is kell az akarat, hogy kipróbáljátok, milyen az, amikor léptek egy szintet, és nem elégedtek meg azzal, amit a könnyű út ad. Jelentkeztek, és válogatva az anyagok, színek közt, a megfelelő méretre találva eljuttok oda is, hogy ismét értéke lesz az öltönynek, és a (valódi) klub zakóknak, méretre készített ingeknek számotokra. Az én álmom az volt, hogy legyen végre egy kollekció, ami miatt engem lehet okolni, ha tévedtem volna, de persze inkább dicsérni, hogy hasonlót idehaza ilyen áron, és ilyen minőségben még nem láttatok. A feladatotok az, hogy bejelentkezve, próbáljátok fel, és nézzétek meg magatokon, hogy milyen egy másfajta érzés. Mi, mert mondhatom ezt többes számában is, várunk benneteket az Eiffel Szalonban.

   A fellengzősség minden esetben távol állt tőlem, mert az nem én vagyok, és ti sem ezért kedveltétek meg azt, amivel foglalkozom, tehát itt se várjatok tőlem mást, mint azt, hogy ez bizony tényleg „ránk fért” végre, annyi kanyar és kitérő után, hogy elérjem a képzeletbeli kilincset.  

  Az anyagok és a mértek és minden más az Eiffel Szalon weboldalán, mellette a bejelentkezésre szánt telefonszámok is. Ellenben aki velem közösen szeretne, próbát tenni az jelentkezhet az ugodi.tibor@tiborstiluslapja.com email címemen.

Piff ez most jutott eszembe, "Ne légy rest, legyél fess!" akár a húszas évek reklámjait idézve.

Barátsággal: Tibor

    Ahogy közeleg az év végi prémium osztások ideje, és a postahivatalok már megtelnek ideges emberekkel, másik népszokás is lángra kap, az egész éven át parázsló állapotából. Ez nem más, mint a leánykori nevén hívott vállalati év végi rendezvény avagy, ahogy mostanság nevezzük a céges buli.  Igen ez az a dolog, amikor a legszerényebb ITs kollégából is előtör a benne szunnyadó elfojtott oroszlán, és kitörve az egybites Excel táblák közül, ráveti magát az ingyen szeszre (nem félre olvasni!!!), és megpörgeti a könyvelők ártatlan szende szüzeit. Másik kép, hogy a főnök mintegy apa a gyermeki közt, megengedi nekik, hogy egy estére és az aktuális „ereszd, el a hajam” nóta közben, összetegeződve öntsék le egymás frissen kapott nyakkendőjét az olcsó pezsgővel. Van ennek is egyfajta bukéja, de jobb, ha a vörösboros kóla is stílussal egyberakott szettre kerül. Beszéljünk tehát az MLM bulik, a céges partik komfortos, ám eleganciát árasztó megjelenési kódexéről.

  1, Mit ne vegyél magadra, még ha annyira tetszene is! Az első szabály, hogy attól még, hogy kollégák közt leszel, és napi rutinból tudják rólad, hogy nem vagy egy „stíler”, azért nem baj, ha erre az estére tényleg kicsit kilépsz a sajátos komfortzónád kereteiből. Légy ma este elegáns, de egyet ne feledj el, hogy nem ez az este az, amire egész évben spórolt pénzeden megvett drága szmokingod kell, hogy ázzon, a kolléga által kutyult puncsban, vagy mintás legyen Marika frissen sütött habos mákos sütijétől.

  2, Az előírásnak, és a helynek megfelelő outfit a megfelelő, ha tudod, hogy nem a hátsó raktár helyiségében a ládák közt lesz egy laza összejövetel, hanem a céged az egyszer élünk mód, adja a helyet, és az egy elegáns szálloda bálterme lesz. Oda, ha törik, ha szakad, nem mehetsz a kedvenc pulcsidban. Mondjuk én még a smart business szettet sem javaslom, mert lehet furán fognak rád nézni.  Itt már kell az elegánsabb öltöny, és persze a nyakkendő, még ha „zajos vége” lesz ennek a dolognak is, egy kocsma szintjén a hivatalos rendezvényt zárva.

3. A "nagyban megy a rongyrázás!" Itt a cég nem elégedett meg a GDP arányos növekedés adta lehetőségekkel, és úgy döntött a bécsi opera lesz a megfelelő helyszín, hogy átadhassák az év legjobban teljesítő értékesítő kollégájának a megérdemelt bónusz Porsche kulcsát. Nem lehet egyszerű farmerben menned neked sem. Minap ezredszerre is megtekintett kedvenc filmemet idézve: „Mi ez a tornacipő, nem vagy te Steve Jobs.” Tehát eljött az ideje, erre az eseményre elővenned a féltett szmokingod, vagy berohanni a legközelebbi helyre ahol ennek bérbeadásával foglalkoznak. Nem elegendő sajnos itt már a jól szabott öltöny sem. Itt a pezsgőfürdőt a black tie szerint írták elő. Szivarfüstös és kegyetlen drága italok közt, csókol meg a vezető elemző, homályos tekintettel.

  4, Nem kell a konfetti felhő, a hely szelleme adja, hogy ez nem a Nagy Gatsby bulija lesz. Itt a cég úgy döntött, hogy jót isznak együtt az irodában a széttolt asztalok közt, a sikeres évzárásra. Ide jöhet a farmer és lazább casual outfit. Nem fognak kiröhögni, ha csak egy pulcsi lesz az ing felett, és nem zakó. Egyet azért nem árt itt sem eltévesztened, hogy attól, mert nem előírás, nem kell alulöltöznöd magad. Mégis valahol ez egyfajta ünnep, amivel zárod a szép évet, amit az iroda asztalába sokszor vert fejed megérdemel. S talán még a főnököd is hátba ver, persze mert ivott pár pohárral és összetévesztett valakivel.

  Záró gondolatként, minden év végi rendezvény, céges vagy más buli legtöbb estben előír egyfajta megjelenést, és ezt tudni fogod abból, amit leírtam, vagy, mert régóta ott dolgozol, és ismered a dörgést. Jobb azért odafigyelni, hátha valami ez által is változik majd a jövő évre vonatkozóan.

Barátsággal: Tibor

    Ott ülsz és az utolsó pengéért nyúlsz, hogy felvágd az összes eret a karodon, mert az idén is kaptál egy padlóvázányi nyakkendőt, sálat, és talán egy jó kötött satyit. Ne magad büntesd, és ne is azt, aki szívét lelkét beleadta abba, hogy meglepjen. A gond az, hogy leginkább ők sem tudják, mit cselekszenek.  Előzzük meg a probléma adta savanyú káposzta arcot, ami a szent eset ül ki rá, mikor feltépi a csomagolást. Most én adok pár tippet, hogy az „uncsi dolgok” helyett, minek örülhet egy pasi, ha nem konzol, vagy a legújabb arcfelismerős írisz diagnosztikát használó májbetegségeket is gyógyító mobilkütyű az, amivel egy emoji lehet belőle esetére.

1, Adj egyedi kozmetikumot. Miért? Azért mert valóban egyedi, és általában használ is. Lehet nem olcsó, és nem is lehet csak úgy beszerezni, de érdemes időt szánni rá, hogy rátalálj arra, amivel a férfiembert rávezetheted, a bőrének kedvező lehetőségek használatára. Hidd el, nem lesz rossz ötlet, mert az első pár hét után, már valóban érezhető a pozitív változás, és ezt ő is látni és érezni fogja.

2, Ajándékozz egy jó borotvát. Tudom nem túl ötletes, de a praktikum ezzel letudható. Láttad már a férfiakat a tükör előtt szenvedni, ha arra vetemedtek, hogy egyfajta kisebb – ismét divatossá vált – szakállukat próbálták helye pofozni egy durva reggelen? Ha igen, érzed át azt a pillanatot, amikor a trimmelő lemerül, vagy nem úgy vág, ahogy azt kell, vagy gyorsabban kellene a rendet elérni a bozont esetében.  Az igazán jó akkus borotva olyan, mint a svájci bicsak, szükséges és mindenre jó. ( Sört nem lehet vele kinyitni, de meg se próbáljuk! )

3, Vegyél egy jó kiegészítőt. Nem, nem az unalmas nyakkendőkre gondolok, hanem azokra, amiket csak a weben lehet fellelni, és egyéniséget adnak azok számára, akik ezt kapják. Mert máson nem láthatják viszont, mint a nagy fast fashion konfekciós cuccai közt található nyakbavalókat. Legyen az csokornyakkendő fából, vagy épp extra selyem kézzel festett csoda slim nyakkendő.  Plusz a hozzá illő disz zsebkendő, amire a minta szintén kézzel lett felfestve. Kis zakó felső gomblyukba való virág, vagy egyedi mandzsettagomb, akár egy régi óra belsejéből készítve. Legyen egyedi, és nem hinném, hogy nem lesz férfi, aki ennek ellent tudnak állani, vagy nem párásodna be a szeme.

5, Nem hiba, ha kesztyűt dobsz! Na de nem a tucat fajtát. Ott is keresd meg azt a boltot, ahol csakis igazi bőr és kézi munka eredménye szül a kézre melegítőt. Ott nem lesz gond a színekkel, és választékkal. Hidd el, én kipróbáltam és bejött. A szabály itt is egy, hogy tisztában légy a kedvesed kezének méreteivel. A legnagyobb meglepetés, ha még időben gondoltál volna rá, a saját kezére készített kesztyű készíttetetsz. Sajnos, amikor ez az írás megjelenik, már ez nehezen kivitelezhető karácsonyig.

6, Kütyü, de hasznos fajtából, és a pillanat adta lehetőségeket is megörökíti. Adj egy jó kompakt fényképezőgépet. Tudom az instant világban, ahol a kép rögtön megosztható, és feltölthető nem nagyon divat, mert a telefonom hátulja, eleje is fotóképes, de a pillanat csak a weben lesz egy ideig elérhető. Ellenben ha van egy gép, ami még az átlag kézben is szinte profi képet készít, majd azt kinyomtatva megőrizhetjük, beragasztva fotóalbumba, odaadhatjuk azon korosztály számára is, aki nem élne a netes „like világban”. Az arcukon megjelenő mosoly, többet jelent majd, mint a kétszáz tetszik hüvelykujj az arcos könyvben, ismerősnek tűnő vadidegenektől.

7, Adj egy lehetőséget arra, hogy a párod kapjon esélyt arra, hogy elmagyarázza valaki neki mi az, ami jól állhat rajta. Ajándékozz stílustancsatással egybekötött vásárlást. Ha van ideje, és letudta a nagyi bejglije és a „ töltöttkáposztáshalászlé” túlsúlyát, a januárt kezdhetjük egy új stílusosabb világ megismerésével. Adj neki TSL Stílustanácsadás kupont, ami nem árt, ellenben használ.

  Hét tipp, de nem légbőlkapott, és mégis egyedi, jobb, mint az unalomig megszokott, mellette a férfi még örül is, mert a legújabb drónt már úgyis sunyiban megrendelte magának, vagy a huszonnyolcadik epizódját kedvenc "pcés játéknak" egyedi csomagolású és kiadású verziója már ott pihen, ahova eldugta, hogy majd ártatlan arccal mondja, ez az, amivel már a srácok játszottak nálunk egy hete.

Barátsággal : Tibor   

   Oké, de mi van a negyven felettiekkel; ott minden óra? Erről az a rossz poén jut eszembe, amikor az orvostól kérdezi a betege, mennyi időm van hátra, és a doki a rögtön az órájára néz. Szóval ma a blog a negyvenet elért, vagy meghaladt korú uraknak szól. ( Nem kizárva senkit, aki még „tinédzser”, őket sem kíméli az idő vas foga. )

   Mi negyvenesek már nem pattanunk úgy fel reggel az ágyból, mint, akit a leányos ház apja űz, mert ránk nyitották az ajtót. Komótosabb az már. Aztán ott van a reggeli indulás előtti dilemma, hogy kinek is keltem fel, az sem okoz szívfájdalmat, persze ha van pacemaker, meg egy bejáratott feleség. Én inkább a stílusra gondolok, hogy maradjon a borosta vagy sem. Leginkább marad. A fürdőszoba rejtekében pedig a zuhany után nem volt, és nem is lesz az első mozdulat, hogy valami regeneráló krémet nyomjunk fel, mert amúgy sem néz vissza ránk a tükörből Rayan Gosling. A haj már nem baj, főleg ha nincs, legalább az nem fáj, hogy eltűnt. De miért vagyunk ennyire depisek, holott még csak alig telte el az életünk fele.

   A mentális leépülés nem csak a testben indul el, hanem leginkább fejben. Ott döntjük el, hogy semmi gáz, ha már ennyi időt megértünk, a többi már nem számít és kezdünk mindenbe beletörődni. Holott pont, hogy nem kellene, és itt nem arra gondolok, hogy az utolsó nagy nekigyürkőzéssel rontsunk az életre, és feneketlen bendővel habzsoljuk annak minden zamatát az utolsó mézes cseppig. Nem mert egyszerre válik a negyvenes pasi a kapuzárási pánik röhejes alakjává, ha nyitott kabrióból nevet a világra a reggeli két fokban. Aztán esete meg a nyaka már úgy beállt, hogy a mecset is állva nézi a kanapén.  Nem kell megbolondulni, de az sem baj, ha maradunk „kicsit” fiatalok. Ebben nem csak az autó, és a külsőségek segítenek, hanem az, hogy reggel például, mit döntünk el a fejünkben. Nem hókuszpókusz, és nem életviteli, tanácsok azok amikre gondolok, hanem sima egyszerű ügyek. Mostantól kezdve, nem csak slendrián mód kiválasztott arcszeszt nyomok fel az arcszőr eltávolítása után, vagy ha van, szakáll azt nem hagyom, csak úgy Marx módjára magára. Az arcom ápolása csak egy reggeli plusz rutin lesz. Nem vesztesz időt, és energiát azzal, ha törődsz a bőröddel. Non plus ultra; van, akinek annyira vastag, hogy duplán kell.

  Fejben döntöm el, hogy ma az amúgy sem egyszerű, ám stresszes napon nem fogom magam azzal nyugtatni, hogy a még egy tömény zsírhegyet megeszem, mert akkor jobb lesz. Itt megint nem arra gondolok, ami Woody Allen híres filmjében szerepel, hogy beülve egy reform étterembe, szegény Woody csak nézi az étlapot, majd dönt, és válasz egy lucernabimbót, spenót körettel.  

  A reggel dönti el, hogy nem fogom többé magam rossz kávéval még rosszabb közérzet felé sodorni. Rossz kávéra nincs idő! Ha nem vagyok kávéfüggő, akkor sem. A kávából pedig napközben sem megyek a túlzás irányába. Alapjában véve, azt akarom lassan, de nem sietve megértetni, hogy negyven felett már nincs időnk arra, hogy elpazaroljunk napokat arra, hogy rosszat tegyünk magunknak.

   Tudom, nehéz ez! Viszont ha eldőlt, akkor nagyjából minden megy. És itt jön el az a pillanat, amikor a negyvenes pasi, nem egy lepukkant kép lesz, ami elsőre beugrik, hanem a lehetőségeihez mérten egy stílusos fazon. Mert a stílus nem a divat, hanem az, amikor belépsz valahová, és tudják, hogy ott vagy. Ehhez viszont azért nem árt a gardróbod is rendbe szedned, de az majd a következő bejegyzésben lesz bővebben kifejte. Addig csak azt a rövid utat kell megtenned, ami a reggeli ébredés után a fürdődben, a tükör előtt, majd a ruhásszekrénynél, és a konyhában történik. Illetve abban amit, ha nem vesztettél már el; a fejedben!

Kövess, és együtt próbáljuk meg az idő múlásával járó beidegződéseket levetkőzni, lehet, megér pár percet! Tudod, negyven felett minden óra számít, hát még a nap.

Barátsággal: Tibor  

   A fogason lóg, vagy rajtunk ez nem mindegy sőt, jobb, ha nem lóg, hanem tartást ad. Indul az önnön inspirálta kabát mustra, "mert közeleg a tél" … ahogyan az már sokadszor hallottuk, aztán meg itt is termett.  „mégis megjelent a jótékony fényes tündér egy köpönyeg alakjában, hogy megélénkítse egy pillanatra szegényes életét” ( Gogol – Köpönyeg )

Van abban valami egészen egyedi és azonosíthatóan hungarikum, ahogy a magyar a kabátot a dzsekivel azonosítja, egyes körökben a síeléshez használt polár valamihez. Pedig a kabát az kabát, a dzseki meg dzseki. A kabátot pedig “viselni” kell, a dzsekit meg legfeljebb “hordani”. Tessék erre odafigyelni és adni egy lehetőséget a kabátnak. Uraim figyelem, és fegyelem.

Ezek az urak kabátban ballagnak tova. Ballon az egyik ( jobb szélen), melyet még melegebb téli napokon is hordhatunk, a másik is az, de az már jobban hajaz a kabátra. Sötét és világos tónusban. Viszont a valódi kabát anyaga inkább vastagabb, és ha lehet bélelt szövet. Gyapjú, ami tőlem boldog is lehetett.

Nem, nem ő nem a Norvég marcona halász egyik rokona, de a dupla soros elrendezés és a komor külső miatt, a megtévesztés tökéletes. Illik a sapka is a kabát alakjához, de ez inkább a hétvégi lazább megjelenéshez. Mondani, és írni szokta művelt kollégám, casual outfit.

Két klasszikus kabát, a hossza rövidített, és mindkettő dupla sorral záródik. Apropó hossz; azok, akik magasak, mint a szikár fa, nekik ajánlatos a hosszabb fazon, de akik nem büszkélkedhetnek deli termettel, és Napoleon leszármazottjai (sokan voltak), mint például én is, inkább a rövidített fazont viseljék.

   Örök imádatom, a szürke felé. De nem az sötét egérszürke, hanem a mintázatában több fehéret hordozó. A halszálka minta. A forma rövidített egysorosan záródó, és kifejezetten nem csak öltöny felett hordható darab. Ellenben, valahogy mégis kívánja a zakós megjelenést.

   Két soros, Eszterházy mintás fél rövid szövet kabát. Ellensége a szöszösödés, de ez a "kiváltság" általában a rosszabb anyagból készült kabátokra jellemző. Ha lehet, tartsunk otthon erre alkalmas kefét, vagy “szösztelenítő szerkezetet”. (Létezik ilyen, becsszó! )

   A divat nagy ikonjai szoktak hasonló pózban fotózkodni. Én csak mezei stíler vagyok, de ezt megengedhettem magamnak én is.  Igazán elegáns keskeny reverrel rendelkező "teve barna" színű kabátban ülve várok a csodára. Magasságom engedi a fél hosszt, a kabát bélése szépen eldolgozott szinte megüti a kézi munka szintjét. Itt pedig megint egy fontos szempont a bélés, és a belső eldolgozás. Ez mutatja meg a kabát valódi minőségét, ebben, ha tökéletességre törekszünk, nem lehetünk megalkuvók.

   Amit a kabátokról meg kell, említsek, hogy semmiképp ne legyen a kabát mérete nagyobb, mint a pont megfelelő, még ha ezer kapucnis, nagyi kedvenc kötött pulcsit veszünk alá a próba alakalmával, mert a kabátot gyakorta nem a szibériai körutazásunk miatt vesszük, hanem inkább az elegáns, de hideg napok miatt. Ha kicsit nagyobb, vagy bővebb és hosszabb a kabátunk, egy jó szabóság szívesen igazit rajta, és máris beljebb vagyunk! Milyen vicces ez, persze, hogy beljebb!

   A kabát lezserebb helyettesítője, a könnyű, ám nem könnyelmű steppelt dzseki. Én imádtam ezt a színt, mert az ősz keverte alkotás, de ha télen bontunk formát ezzel, sem leszünk kiátkozva. A belső kidolgozás adta meleg garantált.

Végül, az egysoros, amolyan matrózosan ellenállhatatlan modell, ami megint nagy kedvenc lett, és szinte soha nem megy ki a divatból. Ez a fajta megoldás, pont az ilyen hirtelen megnőtt szép szál legénynek jó, mint én. Hirtelen megnőttem, azt úgy is maradtam. Ettől viszont még kedvelhetem az igényesen kidolgozott kabátot, ami garantáltan télálló.

  Remélem nem okoztam csalódást most sem, és tudtam tippeket adni, hogy az idén télen se fagyjunk halára, de közben elegánsak legyünk. A képekért köszönet FotoGallo-nak.

Barátsággal: Tibor

   Nagyon kínos, de hidd el itt valóban a méret a lényeg. Tudom sokan, tagadják, meg nagyvárosi legendának mondják, hogy a méret számít, ne kételkedj ebben, ez nem a Péntek 13,  és nem is a Mély Torok, hanem egy igazi „reality show”.

   Eddig nem jött le, nem arról írok, nem vagyok én egy olyan blog, itt kérem, a komoly stílus ügyek vannak terítéken. Mégpedig a pontos mérték utáni öltöny, zakó, ing nadrág stb. készítése előtti méretvételről, és annak menetéről lesz szó. Mit mér le rajtad a szabó, vagy akár más is, akinek ezt megengeded. Hidd el, könnyebb lesz az életed, ha ezekkel a számokkal tisztában vagy. Sorra veszem, mit és hol kell centizni, hogy aztán tudjad majd átadni a szabód, vagy a méretre készülő öltönyök, ingek házának, vagy a ruhagyárnak, ha esetleg nagyipari gondolatok ejtenek rabul. Nem titkos információk, és nem fognak vele visszaélni, sőt még sandán sem néznek rád, hogy – hát ennek csak ekkora van!

    Kezdjük az elején! Felül. Még mielőtt izgatott lennél, feleslegesen!  Az első lépés a pontos nyak kerület megmérése. Ez nem csak az ingek, és akasztás előtti pillanatok fontos tétele, de a méretre készülő öltönyök esetén is ezt mérjük le. A nyakad kerületét.

  Második lépés, a vállad mérete lesz. Itt fontos, hogy a széléig mérjünk, mert az adja a precíz illeszkedést.

  Harmadik terület, a kar hossza, itt a centi érjen le a kézfej majdnem közepéig. A szabó majd, úgyis amikor rajtad lesz az első próba esetén, igazítani tud.

   Negyedik lépés. A bicepsz, ezt sokan szeretni fogják. Két mérés létezik, az egyik, amikor nem feszítünk be, és a másik, amikor Arnoldot játszunk, és megmutatjuk, mekkora van. Mindkettő fontos, mert nem csak lógatjuk majd a karunkat a kész öltönyben.

   Ötödik rész, a csukló. (Nem olvasni féler!) Itt is a kerületet mérjük le. Nem időznék sokat vele, de nagyon fontos lesz a későbbikében.

   Hatodik, és még nem fáradtál el; a mellkas méret. Itt sem árt, ha inkább egyenes háttal, és beszívott levegővel mérjük le. Az anyag majd úgyis felveszi.

  Hetedik lépésben ahol a pacal, és egyéb falatok tűnnek el; a has. Most aztán kiderül ki a pocakos, és kinek van kocka hasa.

   Nyolcadik lépcső; a derekunk pontos mérése. Itt dől el, hogy a nadrág lecsúszik vagy elég lesz a gomb is, sőt majd később, ha az idő, ami persze relatív, de halad mekkora változást hoz majd el.

  Kilencedik stáció, a hátsórész, vagyis a fenék, szebb szóval a popsi vagy far. Hiába, na, azért vannak kényesebb területek is a szabászat méréstani részlegén.

  Tízedik rész, a zakó hossza, amit úgy fogalmaznék meg, hogy a vállunk nyaki részétől a comb felső részéig mérjük majd le, de itt, ha rövidített szabású lesz a zakó, nem kell nagyobbat mérni, csak a csípőig. Bár ingek esetén jó ha tudjuk mekkora ez a hossz is. Jobb, ha kettőt is mérünk. Már nincs sok vissza nyugi!

   Tizenegyedik lépésben jön a, nadrághossz vagyis a lábunk hossza. Ezt a csípő vonaltól, szigorúan mezítlábasan, nem cipőben a talpunkig mérjük vagy mérettessük le. Itt majd úgyis a végső igazítás után, elérhetjük a bokalengetős nadrágszárat is. ( "Stílus biztosítékokat" kiverve … )

  Tizenkettedik részben és ez a vége, a comb kerületét mérjük le, de itt is gondosan ügyelve, hogy ne mérjünk rá feles centiket, hogy bővebb legyen.

  Minden lépést, amit mértünk persze nem csupaszon, ahogy anya szült kell megtenni, legyen rajtunk ing, és nadrág is. Fontos, mert így lesz majd a mérte a lényeg! Hidd el, nem csak akkor lesz ez majd jó, ha tényleg eljutottál oda, hogy legyen egy saját méretre készült öltönyöd, hanem akár a konfekciós ruházkodás esetén is jól jöhet, ha tisztában vagy a méreteiddel.

    Centit a kézbe, és hajrá!

Barátsággal : Tibor