(Nem reklám .... ! )

   Amikor erre a bejegyzésre gondoltam, a nyár már próbálgatta az emberi tűréshatárokat súrolni hőmérséklet tekintetében, és arra vágytam talpig öltönyben, hogy végre kicsomagolhassam magam én is . Mert ugye azért mi sem vagyunk hőálló azbesztből, és nem dolgozunk a kohó mellett úgy, hogy tudjuk feszegetni a határainkat. Csupán férfiak vagyunk akik – mert néha kell, és mert megkívánják tőlünk – munkaruha gyanánt öltönybe bújunk akkor is, amikor normális ember a pálmafák, vagy legalábbis a nádasok hűs közegébe bújnak el. Mi viszont erős jellememmel, és kemény elkötelezettséggel, álljuk az időjárás kemény kihívásait.  Mert, ahogyan a mondás is tartja, nem az a férfi, aki adja, hanem aki kapja. Mi meg kapjuk, nem kicsit.

   Ellenben hülyék azért nem vagyunk, tehát mi is keressük a megoldást arra, mi legyen ha már tombol a harminc fok feletti nap, és mintegy páncélos lovag mi mégis feszítünk, mert kell. Most jöjjön néhány tipp, mivel vészeld át a nyarat, ha nem vagy vizibicikli kölcsönző tulaja, vagy legalább is piros nacis tengeri mentő, David Hasselhoff, illetve  Spongya Bob kockanadrág. Vagy mindkettő.

   A meleg ellen a legjobb megoldás, ha az öltönyöd anyaga vékony és csak nyomokban tartalmaz, vagy egyáltalán nem is látott műszálat, leánykori nevén poliésztert. Legyen pamut, vagy len.  Ezek keveréke is jó megoldás. A műszál télen sem jó, de nyáron a leggonoszabb. A színek esetében keresd a világos tónusokat, tudva, hogy nem fogsz tömeg közlekedni, és kerülöd a padokat, még ha vonzó is lenne egy kis romantikához. A legjobb választás a fehér. Lehet világoskék, és persze sárga is. ( Bár tudom az nálunk a határeset kategória.) Azt is sejteni vélem, hogy most arra vártok mikor javaslom a jégakkut a testre erősítve, de szerintem komplikált lenne. Helyette a hűvös anyagokkal kell a megoldást megtalálni.

  Mi legyen a zakó alatt? Ilyenkor jönnek a rövid ujjú ingek szakértői, és a szellősség mellett kiállva hangoztatják annak kényelmes viseletét. Szerintem kár vitatkozni erről, meggyőzni úgysem tudom azokat, aki fent nevezett, „valami” hívei. Azért szabadjon itt megjegyeznem, hogy amennyiben ellenállunk a titokzokni „bokavillantó” módjától, úgy nem ítéljük el, azokat a szőrös karokat, amelyek a zakó ujja alól kivillannak, egy kornyári napra eső „MLM értékesítő” konferencia eseményén. Egyezzünk ki abban, hogy számomra még mindig a zakóhoz az ing, hosszú ujjú. Viszont az ing minősége, lényeges, mert csakis pamutból lehet az anyaga, itt valóban tilos a műszál. Hidd el, higiénia szempontjából is, jobban jársz. Van két tábor, aki egymásnak ellentmondóan vallja a következőt: az ing alatt legyen alsó atléta, és van, aki ezt tagadva ellenzi annak nyári viseletét. Itt én az utóbbiak mellett vagyok, de mert télen sem kedvelem az ing alatti atlétát. Viszont ha a sivatag vándoraira gondolok, akik a legforróbb napon is réteges fekete hacukában járnak a melóba a tevén, elgondolkodom, hogy lehet benne valami mégis.

   Zokni, és annak hiánya nyári verőn. Fontos és minden szempontból megosztó kérdéskör ez is. Vannak már mindenre elszánt hívei a zokni nélküliségnek is. Én ebben a helyzetben azt javallom, hogy az öltöny esetében, még ha a legszebb loafer cipő is van a lábunkon, jobb, ha van egy titok zokni is rajta. Egyéb nem mokaszin jellegű cipők esetén, pedig kifejezetten ajánlom a hosszabb szárú  zoknit is. Lényeges, hogy nem a téli bundás kollekcióból valót és persze itt is a műszál kerülendő.

  Mivel a mai blog az öltönyös megjelenés hőguta körüli hőmérséklet közeli állapotát járja körül, a lábtól megint feljebb kerülve, a nyak körüli dolgokra koncentrálok a végén. Vagyis a nyakkendő, illetve annak hiánya lesz kitárgyalva, zárva a mai „szentleckét”. Szerintem a nyakkendő része az öltönyös megjelenésünknek, tehát ha tombol is a nap, nincs mese ott bizony nyakkendőnek is helye van. Kivétel, ami meg erősíti a szabályt, hogy pénteki, vagy lazább napokon, és persze az öltöny szabása adta lehetőségek mentén, az elhagyható. Képes segítség mellékelve.

  Zárva az írást, Uraim, nincs mese, addig, amíg az irodai munka megköveteli, hogy öltönyt hordjunk, azt kell hordanunk még negyven fokban is, sajnos az öltönybe épített légkondicionáló még várat magára, és Donald Trump épp minap tett róla, hogy esélye se legyen a Föld nevű bolygó lehűlésének, nem marad más, mint átgondolva, és megfogadva pár tanácsom öltözködjünk így.

Barátsággal: Tibor

   Olvasom minap, hogy a férfidivat bloggerek többsége tapasztalatok és egyéb képességek híján dobálják egymásra a közösségi felületről lopott képeket és töltelék mellébeszéléssel tömik ki, a hézagokat. Ezzel vezetve félre, vagy inkább a semmibe a követőiket, azokat, akik annyira ostobák, hogy ezt észre sem véve mennek a „véleményvezérek” után a mélységes mély „stílus kútba”. Persze csakis azért mert manapság, ha eldobsz egy követ stílus bloggert üt agyon. Illetve minden bokorban az terem, nem csattanómaszlag. Pedig milyen szép is volt egykor amikor, csakis azok mondhattak véleményt, akik erre fel lettek szentelve, vagy legalábbis textilipari mérnökként „végeztek ki” minden konfekcióból vásárló férfit.  

   Tudom, minek jár a szám, mert én is egy ilyen fából vaskarika vagyok, és amikor verem a klaviatúrám a hűvös szobám sötétben álló asztala előtt, magam sem lettem tagja a számtalan férfiruházati bolt tulajdonosok egyikének sem, akik valaha üzletet nyitva adtak el a határokon át behozott kincset, amit a „rothadó nyugat” már saját népére nem tudott rásózni. Jártatom a szám tapasztalat és egyéb felkészültség nélkül, holott ezt a misztériumot, még ugatni sem tudnám, mint a kutya a holdat.

  Én úgy vagyok ezzel, mint azt a mondás tartja, aki tudja, csinálja, aki nem tudja, tanítja, aki tanítani sem tudja abból lesz a tornatanár, jelen esetben a divat blogger. Parafrázis ez, mert aki azt állítja, hogy a divat bloggerek nem értenek ahhoz, amivel éppen foglakoznak, egyből cáfolt lett, mert az, aki ezt leírta maga is egyike azoknak, akik ebből a keserű ám, de szép hivatásból nyertek követőket, és varázsoltak maguknak vevőt. Kihasználva az instagram, és a facebook közösség építő erejét. Egyszerű ez, mint az egyszeregy. Pont ebben a blogban olvastam, hogy  már nem igaz az sem amit egy hete vettél annak, mert a divat változó mint az időjárás. Akkor meg minek vagyunk mi, akik holmi frontátvonulásoknak szánunk időt és energiát. Pont azért, hogy azok, akik ebből élnek, és szeretnék, hogy még jobban menjen a szekerük, több vevővel és több stílusos pasival legyen teli a boltjuk. Outletjük, raktáruk, és pörögjön az a pénztárgép. Aki azt gondolja, hogy az idétlen divat blogger, csupán saját szórakozására, örömére írogat naponként, el van tévedve. Nem, a legtöbb divat blogger és legyen ez most egy példa is, ( én ) azért írunk, és teszünk illusztráció gyanánt egy-egy „lopott” stílus képet, a sorok közé, hogy lássa az akit ez érdekel, hogy nem túl bonyolult matek ez. Mert simán lehet egy farmerből, egy ingből és zakóból álló kombó is elegáns, de lehet ezt fokozva a sliccelérsről, a reverek szélességéről akadémiai szinten is értekezni, csak marhára fölösleges, mert a lényeg ott sem más, mint a megjelenés stílusossága. Ehhez pedig segédeszközt bizony kell használni.

   Itt jegyzem meg, hogy szerény személyem érintve érzete magát a blog író által, mert ott az volt, hogy „többet jelent egy magán befotózott anyag”, mint egy lopott kép a pinterestről. Igen, ez így van! Én sem szeretem, ha név nélküli instabloggerek ellopják a rólam készült képet, és „aljas” mód tovább osztják, hogy többen is inspirálódjanak belőle a nemzetközi képmegosztó térben. Ilyenkor „keményen” fel is lépek, és oda nyomok egy köszönöm jelet.

                                             Ki lehet eza a "csávó" ? 

   Lépjünk szerintem túl ezen a dolgon, a szerepek már rég mások, mint egykor voltak. Valóban lehetne azt mondani, könnyebb ma divatról blogolni, mint az ívhegesztéséről pláne nekem. Viszont ahogy fent is írtam azok, akik erre a sanyarú kenyérre adják a fejüket, tudják több támadásnak lesznek kitéve, főleg ha kicsit jobbak lesznek az átlagnál, mint egy közepes teljesítményű politikus, aki a parlament soraiban az adott választási időszak között tetszhalott állapotban „teljesít jobban”.  Rögvest b@zi lesz, vagy „diszmajom”, akit csak a külsőségek érdekelnek. Pedig aki ezt szereti és szívből nyomja, nem tesz mást, mint segíti azt az ipart, amiből számos vállalkozás akar megélni kis hazánkban.    Száz szónak is egy a vége, ne bánts a bloggered, mert ha az bánt majd legközelebb, érezni fogod az üzleted forgalmán.  Már Trump kampánya esetén is látható volt, mennyire számít a "social media" ereje, és ott „csupán” egy ország sorsa dőlt el. Itt meg az, hogy vegyen fel zoknit ahhoz a cipőhöz, vagy sem. Mellékesen még az is, hogy hol vegye meg azt a cipőt …De ez tényleg mellékes!  Én inkább örülök annak, hogy egyre többen vagyunk, akinek van véleménye erről, a nem agysebészeti tudást igénylő tematikáról, amit divatnak nevezünk. Legyen boldogság, és virágozzék minden virág, és ha lehet mellé világbéke is.

Barátsággal: Tibor 

  Nézve az elmúlt napok „Blade Runnert” idéző szélsőségesen csapadékos időjárását, tényleg felvetődik a kérdés gumicsizma legyen az idei tavaszból a nyárba jutó szezon cipő divatja, vagy marad a hagyományos. Azért ne legyünk ennyire borúlátóak, mint Reisz András a zivatar felhőkkel tarkított térkép előtt, legyünk optimisták mindeközben pedig vegyük át milyen „lépőben” lehetünk elegánsak és talán „trendiek”. Öt plusz egy tipp, miben sétáljunk a flaszteren az idei nyáron.

   1, A mokaszin, ami nem is az, vagyis mégis? Mi annak hívunk minden cipőt, amibe nem kell fűző, és mintegy könnyed csusszanással libbenünk reggel bele, hogy „gyorsított eljárással” jussunk a legtávolabb az otthonunktól. Holott a mokaszin speciel nem minden fűző nélküli cipőre mondható, de a boltosok a könnyebb érthetőség végett ezt használják a loafertől a valódi mokaszinig mindenre. Most nem is mennék én sem bele ennek a feszegetésébe, erre már volt egy korábbi írás itt. Hanem nézzük át, mit javasolok arra, ha nem akarunk, vagy nem tanultunk meg cipőfűzőt bekötni. ( Ovi alsó, „pöttyös labda” csoport.) A képek alatt ott lesznek a nevek is.

   2, A „csatosok”, amiktől egyeseket kiver a víz. Igen a „monk cipők” ismét, és mindig szereplői lesznek a tavaszi és nyári divatnak. Ne tessék őket besorolni a transzneműek, és homoszexuálisok kedvencei közé, mert nagyon is macsós dolog. Ha már túlélted a fenti „mokaszin” szintet ez már kisrutinból menni fog, nem akadhat a torkodon, maximum az ára, ha jobbfajtát szeretnél magadénak tudni. Lássuk a képeket.

   3, Sima fűzős, de mégsem az. Mi az? Derby, Oxford, teljesen mindegy is lenne, ha szép és kényelmes, de ne legyünk ennyire igénytelenek, nézzük meg mi a kettő közt a különbség. A képek segítenek, és ötleteket is adnak, miben jelenj meg, ha már ezt a típusú cipőt választod. A reneszánszát élő "brogue" egy kicsit másként értelmezve, magasított gumitalpon és több színben, ad egyedi megjelenést a lábadnak is.

   4, Sport és a sneaker cipők, nem csak farmerhez! A tabuk dőltek le, de ez is múló tünet lesz, mint a divatra jellemző egyéb ügyek, hogy nem csak farmerhez vehetők fel ezek a lábravalók. Az viszont nem, hogy a sportcipők betörtek ismét a gardróbba, és ott is lesznek nyár végéig. Nézzük mire gondolt a „költő” amikor képekben meséli el ezekről a cipőkről szóló balladáját.

                                                       Sneaker

   5, Mi az a lábadon? Szandállllllll! Oké, egyezzünk ki, legyen „a szandi”, ha már annyira akartátok, de kérlek, ha lehet, ne vegyetek hozzá semmilyen zoknit, ha már erre a fura lábbelire ment el a fizetésetek egy része. Aztán ha már boldog tulajdonosai vagytok, legyetek kedvesek és csakis olyan helyen vegyétek fel, ahol ezt illik, és persze ne ez legyen az egyetlen nyári topogó. Mert tudjuk esőben kiváló, mert elöl, és hátul távozik a víz, de közben meg térdnaciban, dolgozni, menni, szandálban, még akkor is sértés, ha te úgy gondold hipszter vagy.

   + Egy! Zokni és a cipő. Tudom ez az örök dilemma nem feloldható, és annyira tabu, mint az, hogy miért bántom a szandált hordó „sokaságot”. A cipő a lábaddal szoros együttműködésben élő valami, ezért javaslom, hogy anyagában kerüld, még ha nagyon csábító az ára és színvilága, és ráadásul állatvédő is vagy, a műbőröket. „Ásóka a kis gomba”, lehet a barátod, de nem egy életre szóló kapcsolatban kell gondolkodnod vele az életed. A cipő és a zokni elhagyása, nem ajánlott, de lehet divatos. Használj inkább jó minőségű „titok zoknikat”. Olvastam, és láttam is azt a felmérést, hogy a hölgyeknél mennyire nem jön be a bokavillantós megoldás, és inkább látnak egy színes, bolondos zoknit, mint a te ronda szőrős lábad. Viszont vannak kifejezetten olyan lábbelik, amelyek csakis zokni nélkül mutatnak jól. Itt javaslom, és ajánlok is a kifejezetten ezekhez gyártott titok zoknikat. Ezeket is úgy, hogy ne lógjon ki a cipő szárából, és ne legyen rossz minőségű, műszálas. A lábad védi, közben meg lazán elegáns is.

  Tudom, még itt lenne a helye a flip-flop őrületnek is, de azt hagyjuk meg a strandok hívogató fövenyének, mert nem városi hordásra találták ki. ( Hiába a sok ellenpélda, nem és nem! ) Itt ezzel zárom a lábra valót, és ha tetszett, amit olvastál, ne kíméld a megosztás gombot!

Barátsággal: Tibor 

   Azért az tagadhatatlan, hogy a férfidivatot nálunk inkább az olaszok lazasága diktálja, mint a feszes decens briteké. Bár legtöbb esetben persze még az Olaszok sem, mert a szandizokni, térdnadrág kombót nem lehet legyőzni, ehhez kevés lenne egy hadosztály „jólfésült digó”. Viszont, ha már követni szeretünk valamit, az inkább  legyen a napfényes Itália. Nincs is ezzel semmi gond, persze itt sem árt az alapokkal tisztába lenni, ezért jobb, ha átfutod előző írásaimat, mielőtt magadra aggatsz pár ruhadarabot, vagy össze – vissza, vásárolsz, ezt meg azt.

   Tekintsük át mi az, amit az olaszok az idei nyárra javasolnak, nem csak maguknak, de a világon bárkinek, akik nem csak a pizzát és spagettit szeretik tőlük. Nagy mázlim van, mert egy echte olasz márka keresett meg, itt jegyzem meg - sajnálattal idehaza, nem kapható termékeivel - , hogy ha tehetem, írjak róluk pár keresetlen szót. Megjegyzem, ha idehaza lehetne kapni ezeket a darabokat, nem biztos, hogy outfit forradalom törne ki, de pár ruházati cég biztosan átgondolná árazási politikáját. A márka ami: Cotton&Silk néven fut idestova 25 éve az azúrkék égboltú országban, küldött pár képet milyen szetteket dobott össze azoknak, akik szeretik a lazább, lezserebb megjelenést, de mégis elegánsan szeretnének megjelenni.

    Nézzünk tehát pár kombót amit én is úgy gondoltam, nem lenne baj, ha a blogomon mint egyfajta példa bemutatnék.

  Semmi hivalkodó, de mégis valahol ott bújik meg, azaz "stíl", ami csakis rájuk jellemező, ami egy ilyen szettben nem meglepő. Sima fehér ing, és a szinte mindenkinek jól álló, kék szín. Az öltöny sima len anyag, ami nyáron kellemes és kényelmes viselet. A szabásvonal inkább regular, de már slim felé hajlik, óvatosan közelítve azért azokhoz is, akik nem vetik meg a lasagne-t sem.

  A casual szerelmesei számára a chino nacik több színben jelennek meg, ezzel szabad teret adva azoknak, akik szeretik a merész együtteseket. Persze nem lenne az „ami”, ha a cipőt ne a szett részeként tekintenénk. Ebben is nagy választékkal rendelkezik a márka.

  Persze a híres olasz farmer sem hiányozhat a smart casual összeállításokból náluk sem.  Finom minőség, és mennyire érdekes, hogy sehol egy lyuk és szakítás, amit mára szinte nem lehet száműzni az hasonló magyar megjelenés esetén. Nem értem mi abban a jó, ha szakadtnak tűnik, ami nem is az?

   Egykor vétek lett volna, de mára egyre jobban elfogadott, hogy a nadrág lehet piros, és hozzá ne normál megszokott és unott cipőt rántsunk magunkra. Vastagabb talpakon és mégis stílusosan. Az öv viszont színében egyező.  Fogjuk erre is, hogy inkább „smart casual”, mint irodai forma. Az anyagok itt is a forróbb nyárra gondolva lettek összeválogatva.

   Utolsó egyveleg, szintén egyfajta szabadabb elgondolás, de azok számára, akik inkább nem próbálkoznak a színek merészségével, hanem a hagyományokat tartják előnyben. Azért itt is érződik, hogy a Cotton&Silk olasz brand. Az „unalmas” szettet, egy sportos cipővel dobja fel, mellé pedig hanyagul odatesz egy díszzsebkendőt, amit mondjuk ki bátran, nem hagy el egyik ajánlatából sem.

                             Zakók nem harsányak, de kényelmesek.

   Ott van az a "fránya" hétvége, de közben mindenképp jó lenne a strandra is leszaladni valamiben, a megoldás a képen egyben.             (Tudom ott a rövid ujjú ing.) Fuss neki megint, hova ajánlottam ezt a szerelést. Nincs ellentmondás korábbi elveimmel. 

   Mennyire vagytok elégedettek? Én az lennék, ha csak a felével, amit a képeken láttam,  viszontláthatnám az idei nyáron, a magyar férfiakon. Erre pedig nem lehet azt mondani, hogy a "sok" pénz kérdése, mert ha a weboldalukon megnézed az árakat, és átszámolod, arra jössz rá, megint idehaza vernek át, de nem egyszerűen, amikor olasz dizájnt kínálnak megfizethetetlen áron.  A kérdés persze jogos, hogy miért nem jön a márka hozzánk. Remélve, hogy nemsokára azért így vagy úgy, de mi is hozzájuthatunk valahogy, na ezért is született ez a mai bejegyzés. Korábbi írásaim itt elérhetőek, és persze az össze közösségi médiafelület rendelkezésetekre áll. Ide egy like! Itt követés, és itt is, feliratkozás itt! :)

Barátsággal: Tibor

 “Nyár van, olvad a málna a számban,
  Égek egy könnyű lázban,
  Ha a váll a vállhoz ér!
  És minden percben nyár van,
  A csókod pihen az ágyban, “ ( Szerelem : Rúzsa Magdi ) 

  Lehetsz ifjú és bohó, vagy közepesen elégedett a koroddal, akár aggastyán, a nyár téged is megérint, és ha megérintett a ruhatárad is átalakuláson megy át. Támadnak a színek, a lazább fazonok, és végre a májusi tél is, maga mögött hagyja a tavaszt. Bár ez így elég furán, bután hangzott. A lényeg, hogy nézzük, mit ajánlok az elkövetkező remélhetőleg nem szibériai “hőség” idejére, outfit tekintetében. Tetőtől, talpig. 

  Mielőtt lefagy a mosoly, és a megkeseredett életünk összes nyomora feltör, vegyük elő a kincstári optimizmusunkat és hagyjuk magunkat sodorni az árral. Mi is lehetünk színesek, lazák, még ha az adottságaink nem a modellek eszköztárát vonultatja fel. Has behúz, hát kiegyenesít, fej felemelkedik. 

  Mondjuk nem mindenkinek áll jól a piros, de egy próbát megér, és mennyire más lesz tőle a világ … a piros mellé én, ahogyan a képen is látható a búzakék színt javaslom. (Ez egy zakó és nem öltöny.) 

  A zakó nem szűk, és nem gyerekméret, pont akkora amekkorának kell lennie. A nadrág chino, amiről már pár posztban értekeztem, és hozzá egy pár barna nem “ünneplős” csuka. Bátorság, nem néznek bolondnak a csokornyakkendődben, mert az idei nyár végre visszahozta nekünk ezt a nyakbavalót is. A napszemüveget ebben a formában én hanyagoltam volna, vannak ennél már trendibb darabok is.  

  A bespoke mestere, már több évvel ezelőtt is ezt a stílust javasolta, és mennyire nem tévedett, az látszik azon is, hogy nem ment ki a divatból. Búzakék, fehér és barna, nem lőhetsz mellé, ha ebben iszogatod a “málnaszörpöd”. Max vigyázz, hogy egy csepp se menjen félre.  

  Az utcai viselet réme, és a cipőtisztítók álma. Világos bőr, ami erős használat után sok fejfájást okoz gazdájának. Ha gondos barátai vagyunk, nem lehet baj, csak a megfelelő cipőbalzsam kell hozzá. Fordulj bizalommal kedvenc cipészmesterdhez, ő tudja a titkok, titkát! 

  A táska mélye szintén a nyár örökös tagját rejti, a "boat shoe", tavaly ez még több neves webes oldalt is megihletett, hogy aztán nagyobb port keverjen a férfistílus “bloggervilág” kicsiny, ám de harcias terepén. Mert nem minden boat shoe, az aminek látszik.

  Az úr félbe sem lett vágva, de a lába nem látható, viszont én nagyban fogadnék rá, hogy a cipőben, a lábra nem került zokni. "Ezt, mint tudjuk itthon, még meg kell szokni." Viszont, ha idegenkedünk tőle, ha a szett mégis ezt kívánja meg, ott a jó öreg titok zokni. Nem szégyen az. Az öv pedig még mindig a fonott szekcióból való, pedig szinte már azt hittük erre a nyárra ez is eltűnik, elillan. Mégsem, sőt mi több reneszánszát éli. 

  A kiegészítők szinte teljes készlete jelen van már idehaza is, nem úgy mint amikor a blogom indítottam, akkor még vadászni kellett karkötők és díszzsepik után. A meló megérte, mert ma már szinte csak ezzel van tele a webshop és “netbazár”, és minden valamirevaló férfi beszerzett magának belőle. Idén nyáron se hagyd el, hord bátran őket.

  Mindezek után, nyugodt lélekkel vághatunk bele a kora nyár örömeibe, és kelhetünk útra, nem érhet meglepetés, mert az outfit rendben van. Bár biztos az idei nyáron is dohogni, és "püffögni fogok", a borzalmak láttán, ami megjelenik a városi flaszteren, de arra majd megint jön egy bejegyzés, hogy rend legyen az univerzumban.

   Addig meg legyen világbéke, és napsütés dögivel! Ha unatkoznál olvass bele az előző írásaimba is, lehet megéri. 

Barátsággal: Tibor 

  Megdöbbentő, de létezik a magyar influencer (ez valami olyan, mint a véleményvezér), és ennél is megdöbbentőbb, hogy akár már magam is közéjük sorolhatom. Bár mint véleményvezér, kicsit túlzás, de a divat tematikában valamit sikerült elérnem, hacsak az nem az ajtókilincs sámliról. Netán vak vezet világtalant, majdnem. Ezt szokták azok kritizálni, akik nem értenek egyet azzal, hogy egy divat blogger, vagy „stílusvadász” miért nem fogalmaz, jobban vagy miért nem ír pontosabban. Illetve legalább alapfokon érthetne ahhoz, amivel foglakozik. Most akkor nagy baj lehet, mert az elért számok a közösségi felületen, és ebből adódóan a jelentkező cégek száma teljesen mást mutat. Bizonyára azért van, hogy inkább külföldről érkező megbízások találnak meg, (tisztelet a számos hazai kivételnek, de ők erősítik a szabályt) és az ottani cégek marketingesei nem annyira finnyásak, hogy velem dolgozzanak. Best buy!  

  Így jött, hogy egy Lengyel cég is megkeresett pár hónappal ezelőtt, hogy nincs kedvem esetleg velük együttműködve a termékeit bemutatni a lelendő vevői számára. Vannak olyan esetek, amikor azt szoktam mondani, főleg ha eddig még nem is hallottam a cégről, hogy előbb próba szerencse alapon küldjenek pár terméket, aztán ha azt látom, hogy a mindenre „finnyás” olvasóim, és kedvelőim számára elfogadható lehet a „cucc”, hát lehet arról beszélni, hogy esetleg ajánlom is őket. Szomorú tény, de tény, hogy valóban ebben a tematikában a külhoni cégek az erősebbek, és nem a hazai begyöpösödött, - „úgyis bejön a szerencsétlen vevő és vesz valamit tőlünk” -, típusú honi vállalkozások azok, akik kihasználnák a bennünk rejlő lehetőséget. Szerintem hagyjuk is őket meg ebben a hitükben, és majd ha már nem lesz, egy vevőjük sem, majd rájönnek arra, mire való a „közösségi tér – erő”.

   Hogy szavamat egymásba ne öltsem, egy ingeket, és egyéb kiegészítőket forgalmazó cég keresett meg azzal, hogy Magyarország lesz a következő célpont, majd Románia. A neve Willsoor. Arra gondoltam, hogy volt már pár sikertelen webes cég, akik valami egészen furcsa gondolat alapján olyan termékkel támadtak le, amire rögvest még a futár hozzám irányítsa előtt mondtam, hogy "ezt azért mégse". Itt viszont megnézve mit mutat a webshop, és milyen minőséget lőttek be maguknak, szintként, úgy döntöttem legyen. Jöjjön pár ing, és egy – két kiegészítő. Nyakkendő, díszzsebkendő stb.

  A Willsoor név számomra sem mondott semmit, tehát mint a puding esetében, az Angolok mondják az evés a próba. Itt meg a tapintás és majd az egyszeri, kétszeri hordás után a mosás, és megint viselés dönti el, milyen inget is adnak 15.000 jó magyar forintért. Ingek esetében én azt kértem, hogy legyen egy slim fit, egy regaular, és  egy slim fit, de mandzsettás elegánsabb kivitelű. A „zsepiknél” nem voltam ennyire szigorú, de kértem 100 % selyem, és lenből készült egyszerűbb darabot is. A nyakkendők közül, tesztre a magas minőséget képviselő selyem közül kértem egyet, és egyet abból, ami idehaza kevés forgalmazónál kapható, a horgolt változatot, „lecsapott” véggel. Persze a csokor, propeller sem maradhatott el. Így lett komplett a szett. Egy rövid videó az, amiben a kicsomagolás „boldog” pillanatait rögzítettem, miután megérkezett a futár a csomaggal. Itt nézhetitek meg.

  A csomagolásra és a benne lévő termékekre alapvetően az igényesség szót tudnám elővenni, a szótáramból, és nem hazudnék. Az ingeket megtapintva és próbának is kitéve azt mondhatom, megéri az árát. A mérte alapján történ kiválasztásban sem csalódtam, mert nem lett hosszú az ujja és bő a nyakrésze, holott a nemzetközi betűket használják ( s,m,l, xl stb ). Szinekben még van mit javítani, mert amit szerettem volna sajnos már kifogyott. Viszont a minősége, viselés és mosás után sem romlott. Az anyag esetében itt két típus közül választottam, az egyik a vasalás könnyített anyagú, míg a másik sima, amolyan házi asszonyok réme. A slim fit ingeknél az anyag tartalmaz némi műszálat, mert a „nyúlás” miatt kellett bele, de egyáltalán nem okozott kellemetlen érzést viselés közben. Konzervatív vagyok, tehát egyszínű pinkben kértem a legombolható gallérú casual slim fit inget. A mandzsettás elegáns ing, cápa gallárral készült és az ing gallérja, illetve a mandzsetta ujj része, minőségi eldolgozást mutatott. A hasonló árfekvésben kapható hazai ingek esetében ez, nem minden esetben van így sajnálatos mód.

  A kiegészítők csomagolása is magas színvonalat mutatott, papír doboz, és nem műanyag „nejlonzörgős” csomagolás, a nyakkendők, és zsebkendők is ízléssel kerülnek a vevő kezébe. (Lásd fenti videó!)  A minőség a selyem esetében, extra, a horgolt nyakkendőnél pedig nem spórolták ki a kötést könnyítő betétet sem. Plusz érv mellettük. Ár érték arányt tekintve ez megér még egy csillagot a márkanév mellett.

  A sok pozitívum mellett mert, kérte külön a cég, hogy ne csak azt írjam, ami jó, legyen itt az, ami engem bosszantott. Szinte minden webes áruház estében itt is a mérethiány az, ami leginkább kiakasztó. Az ingek esetében, főleg ha ez a kiemelt termékcsoportjuk, igazán lehetne feltölteni a teljes méret skálával.  Ellenben itt leginkább persze azok az átlagos méretekkel rendelkező pasik járnak rosszul, mint én.

Óriások előnyben!

   Zárva „első benyomásos” tesztelős, képes bejegyzésem, ha ingre lesz, szükségem innen fogok tuti vásárolni, természetesen, ha feltöltik a méret készletet is, a színekkel, és gallérformákkal. Engem meggyőztek, már csak arra lennék kíváncsi, hogy a weboldalukon a furcsa nyelv használatában mikor lépnek meg egy szintet, mert van még mit javítania a fordítóknak. A másik, hogy a hazai gyártók, forgalmazók mikor esnek le a „magaslóról”, hogy egyszeri „facebook, instagram, blog huszárokkal”, mint én  is szóba álljanak, és ne csak a RTL, vagy TV2 műsorvezetőinek öltöztetésében lássák a remek marketing lehetőséget, amit kutya sem figyel, vagy ha igen akkor azt, mennyire volt igénytelen a zakó és a gyűrött ing, vagy póló az aktuális celeben.  

Barátsággal : (a "szegény ember Schiffer Miklósa"), Tibor

   Több tételben kapjuk az „ívet” amikor egy ünnepi eseményen látható fazonokat nézzük, vagy csupán az egyik kereskedelmi televízió műsorába tekintünk bele. Jobb esetben talán messziről jól mutat, de hogy színben és fazonban valami nem stimmel az már nem az tuti. Viszont az, hogy ezt mi elkerüljük és kicsit „edukáljuk” magunkat, - piff, hogy mennyire művelt ez a blogger, hogy "ismeretlen" szavakkal dobálózik -, ma azt írom le képekkel társítva mi a jó zakó ismérve, még ha az konfekcióból származik. Vagyis, ne verjenek át, ha már „zakót kapsz”.

  1, Minden szabály alapja a méret. Ismerve a hazai szokásaink legjavát, tuti, hogy két számmal nagyobbat veszel, csak azért, mert "spúr" vagy, arra gondolsz mi lesz, ha majd egyszer a rengeteg pacal után nem férsz már bele. Nyugalom, addigra pont ki megy a divatból és ezért nem veszed többet fel, de legalább addig is volt egy „baromi bő” zakód. Kérlek, ne vedd meg a méretednél nagyobb darabokat, mert nagyon nem jól mutat és soha nem az a cél, mint egy egykor volt mondta sugallta:„Majd bele hízol (nősz) úgyis fiam”. 

  2, Anyaga legyen minőségi. Tudom nagy a vonzódás a „tájkép” zakók iránt. Mi az? Nem tudod mi a „tájkép” zakó? Olyan, mint a tájkép festmény, messziről jól mutat, de ha közel lépsz hozzá, rögvest látszanak az elnagyolt ecsetvonások, itt meg a szabó ollóvágások. Az anyaga ezeknek a legtöbb esetben a műszál használat miatt viselhetetlen, főleg nyáron, de télen még inkább a súrlódások végett. Szikrázó hangulatot teremtve. A jó zakó anyaga, nem tartalmaz műszálat, vagy csak nagyon kis mértékben. Legyen az tiszta pamut, vagy len. Nyáron inkább a len ajánlott. Viszont akkor mi van a dzsörzé anyagokból készült casual zakókkal? A kérdés jogos, de ezek amennyiben minőségi gyártónál vett szettek része, hidd, el nem okoznak csalódást. Minden esetben nézd meg a zakó belsejébe varrt, anyagminőséget igazoló cédulát. ( Jobb esetben nem kamu! )  Óvakodj a „no name” gyártók színpompás termékeitől!

  3, A bélés. Miről gagyog ez a blogger, bélés nyáron? Nem csak nyáron, de tavasszal és télen is fontos a bélés. Itt nem csak az esztétikai kérdések mérvadóak, hanem az, hogy a bélés az, ami a tested felületével találkozva adja a zakó kényelmi garanciáját. Persze ez a nyári, és tavaszi zakók esetében minimálisra csökkentett, hogy ne kapj gutaütést. Legjobb zakók esetében a hónalj részen találkató bélés el is különül anyagában a belső fali résztől. Lehet a bélés mintás, hogy csavart vigyen a megjelenésedbe.

  4, A váll és a "rever". Neuralgikus része a zakónknak a váll rész kialakítása. Csapot váll, vagy kiemelt válltömésű. A lezserebb megoldás a csapott vállú zakó, ezek inkább azok, amelyek olyan alkatú férfiaknak jó, akiknek eleve, széles válla van. A túlzott válltömés neki már inkább ront, mint javít a megjelenésen. A zakó esetében, ha csapott, ha kitömött a váll rész, fontos megnézni az eldolgozottságot. Az igénytelenebb gyártók itt hibáznak a legtöbbet, és lesznek a Notre Dame-i toronyőr hasonmásai a zakó viselői.   A rever, vagyis a gallér rész szintén problémás részlet. A mai kor divatja szerint ez, egyre vékonyodik, nem menő a széles rever. Viszont a hiba lehetőség itt is pontosan látható, ha az zakó gyártója elnagyolta a dolgát. A gomblyukazás minősége, és szép eldolgozása a rever felső részén szintén fontos elem. Vagy a rever szélvarrása, illetve a felső rész belső hajtókájának anyaggal való kibélelése. Ha ez hiányzik, veszt a zakó a tartásából.

  5, A gomblyukak. Az egyik legszembetűnőbb hiba az eldolgozatlan gomblyukak sokasága. Kilóg a cérna, nem stimmel a szín, feslő anyagok. Ilyen látvány esetén fogd menekülőre. A zakó ujjának végén található gombsor igénytelen kidolgozása árulkodik a silány minőségről. A prémium minőségű zakók esetén ez nem lehet csúnya. Fontos apró részlet, de ronthatja az összképet, ha elnagyolt és igénytelen munka látszik rajta. A zakó esetében a zakó ujj gombsorsa egyfajta díszítő elem. A gombok fényessége, anyaga, és a felvarrásához használt cérna miatt. Figyelj erre is oda, amikor a zakód kiválasztod.

  6, A zakó szabása. A végére hagytam a nyalánkságot. Itt a szabás, „elszabás” lehet, legyen az slim fit, vagy regular. A konfekció méretbe zárt világában, az egységesített embertípusokra gondoltak, melyek válla, dereka és ujjának hossza azonos. Persze, hogy nem! Viszont ha már ez van, és ezzel kell kezdenünk valamit, legalább legyen olyan a mihez, ha hozzá kell nyúlnia a szabónak, ne azzal kezdje: "Uram, hol vette ezt a borzalmat?" A jól szabott konfekció zakó majdnem passzol, csak némi igazítást igényel. Ez legtöbb esetben az ujj, és néha a derék részt érinti. Ha többet kellene hozzányúlni, az már régen rossz. A jól szabott konfekció tart méretben olyan darabokat, melyek igazidnak a különféle magasságú, illetve mélységű férfiakhoz. ( Speciel én is mély vagyok, és mégis találok megfelelő méretet… ) a mérttáblázatuk nem csak egy sorban létezik.

  Remélem sokban járulhattam hozzá, hogy a ne legyél "megzakózva", és e legjobb minőséget válaszd, ha már konfekcióból elégítetd ki igényed. Inspirálódni ott az instagram, facebook és tumblr oldalam, de követheted videó blogomat is a YouTube csatornán.

Barátsággal: Tibor

    Amikor életed egyik legszebb és legemlékezetesebb napja közeleg, és már a frász vert ki, mert a lista, amit leendő feleséged összerakott a rokonok névsorával, és a zenészek, akiket rávettél, hogy jöjjenek bazseválni, és a cukrászat ahol az összes édességet végigkóstoltátok már rég letudva. Na, akkor és talán az utolsó pecek, bombasztikus hangulatában, ami valóban olyan, mint a legutolsó Tom Cruise film akciójelenete. Pirosat, vagy a fehér drótot kell elvágni.  Akkor jössz rá egy átizzadt éjjelen, hogy a fenében, nincs még meg a ruhám, amit az utolsó szó kimondására kellene magamra ölteni. Remegő szájszéllel, és pattanásig feszült idegekkel rontasz be a legközelebbi üzletbe, hogy végleg letudd azt, amit le kell tudnod. Legyen szép esküvői ceremónia ruhád. Drága arád már rég túl van az utolsó igazításokon, de te még a francia nyakkendők, és zsakettek rémképeivel küzdesz valahol egy porosodó üzletben, amit valaki ajánlott, hogy oda menj, mert elintézni csak ott lehet azt. Persze mindezt azért, mert nem szeretnéd, hogy az középsulis barátaid azon röhögjenek, hogy pont abban az öltönyben, vagy amiben együtt ballagtatok el nem oly rég. Közben pedig nem elég, hogy majd egy tarka-barka színes kompánia nézzen veled farkasszemet, nem akarva azt, hogy szublimálódj a vegyes körettel. Jobban teszed, ha most elolvasod ezt a bejegyzést, és együtt vesszük végig, higgadtan, miért nem szabad kapkodva esküvői ruhádat kiválasztani. Sorvezetőnek pedig lesznek képek is, hogy láss olyan dolgokat, ami inspirálhat. Kövess, és majd én, vezetlek. ( Nekem már nem drága … )

1, Idő az nincs! Nincs, mert dolgozol, és csak hétvégén érnél rá arra, hogy dönts, sötétkék, vagy fekete, vagy mélyszürke az a szín, ami majd a fellépő szetted színe lesz. Pedig, jobb, ha felkészülsz, mert időt kell erre is szánnod. Nem mindegy milyen lesz az outfit a menyasszony mellett. Ja és, hogy elrontsam a kedved, ez nem letudható egy nap alatt.

  2, Van idő, de nincs kedved. Legyen! Gondolj arra, hogy két dolog történhet, vehetsz egy átlagosan ronda szettet, amiben nagyon nem érzed majd jól magad és arra gondolsz, jó lesz majd ez egy másik szintén pap előtti eseményen, de ott már nem te leszel az aktív szereplő. Inkább legyen jobb a kedved, és szerezz be egy olyan kombót amit aztán vagy más elegánsabb megjelenést igénylő eseményen is felvehetsz, vagy legyen ez az összeállítás, ami csakis erre a dicső napra szól, de abban aztán tuti jól is érezd majd magad. ( A képek úgysem csalnak, majd meglátod.)

   3, Próba macera! Nem az, de a szükséges rossz. Ne csak egy helyen nézz meg dolgokat, hanem több ajánlást is vegyél figyelembe. Mára hála a divat magasságos isteneinek, több helyről válogatva juthatsz a legjobb megoldáshoz. Próbát viszont nem úszhatod meg, és jobb is az, mint a kapkodás. Tudjuk, annak sehol nem volt még jó a vége!

   4, Legyen egyedi!? Attól, hogy később akár egy elegánsabb öltönyt választottál csupán, és nem szmokingot, vagy frakkot. Tedd egyedivé valamivel, ami csakis erre az alkalomra lesz rajtad. Egy szebb kiegészítő, egyedi nyakkendő. Tudd, hogy nem te vagy a hetvenedik rokon az eseményen, hanem a főszereplő. Éppen elég fura társaság lesz majd ott extra megjelenésében, és itt az „egyediség” nem pozitíve értendő.

   5, A szett kiválasztásakor ne legyen ott anyukád! Durva, amit írok, de jobb egy barát vagy a leendő életed párja. Édesanyád itt most csak ronthat a helyzeten. Hidd el, nem hasból beszélek. Tudjuk minden fiúnak az anyukája az, aki azt mondja, „pici fiam ebben leszel a legcsinosabb vőlegény”. Aztán azt látjuk, hogy a nadrág több számmal nagyobb, a zakó szintén, és az egész valami furcsa „ez nem én vagyok” érzést sugall. A barátod jobban látja azt, amit az „anyai szív” elfed. Az életed párja pedig azt ismeri miben lesz ő majd a ceremónián melletted, és ezt persze te is tudni véled, ha másból nem, is mint a leemelt összegből a számládon. Ellenben ő tud abban segíteni, hogy passzolni fogtok egyáltalán egymáshoz egyáltalán.

   6, Készítess, vagy konfekciót vegyél? Két érv, és két összeg. Az egyik üti a másikat. A varratás extra kiadással és persze időben is sokkal több ráfordítással járó ügylet. A mellette szóló érv, hogy valóban egyedi lehet a megjelenésed. A "másnak ilyen nem lesz soha" érzését adja! Viszont mekkora már annak az esélye, hogy pont aznap ugyan abban a kihízott öltönyben fussatok össze a házasságkötő terem előtt egy másik vőlegénnyel? Nagyjából a nullához közelítő szám. A konfekció mellet az ár, és a gyorsaság szól, de nem elhanyagolható, hogy mára ez a kelléktár is van annyira igényes, hogy még a legfinnyásabb elképzelésnek is tud meglepetést okozni. Árban is, de ez hagyjuk ezen a szép napon amikor egy életre szóló igent kell majd elrebegned.

  Összefoglalva: Ne kapkodj, időd az nincs, nyugi mert választék viszont több is mint gondolnád. Ehhez nem kell anyukád, de jó ha majd látja mi lesz rajtad, akkor amikor ott lesz az esküvőn. Varrass, de maradj épelméjű, még ha a szerelem el is vette rég, az összes sütnivalód, tehát ha lehet (ötlet) válaszd a konfekciót. Az utolsó szó jogán pedig egy tapaszatalati úton szerzett tanács. Jól gondold át! Mármint a színválasztást, mert mást  már úgysem tehetsz.

Többet ... 

Barátsággal: Tibor

  Olvastam egy bejegyzést, hogy egyre népszerűbb a „nagy vízen túl” a webes vásárlás a ruházati termékek, divat cikkek esetében, és ez nem csak az egyszerűen megvehető cipő, vagy nullszériás kiegészítők piacán jelentkezett tömegével. Mivel a fiatal felnőtt (jó legyen, mondjuk tini) célcsoport, már nem tartja a plázázást olyan trendi dolognak, mint egykor. Persze helyette növeli a zsírpárnát, mert ki sem mozdul a monitor elől, tömi magába az egészségtelen cuccokat, és röhög a szülein, amikor azok azt mondják, hogy gyere, veszünk neked egy – pár jó ruhát. Gondolhatjuk ez is egy tengerentúli mese, de mint minden egyszer begyűrűzik ide ez is, mint sok minden más. ( Hülyeség … ?)  

   Számos márka, vette a fáradságot és feladva eddigi webellenes magatartását, elindította az online piacterét, hogy elkerülje a fogyasztó, vásárló vesztést. Vagyis a költséges üzlet fenntartás helyett, nyomul a web2-n. ( Nem tudom mi az, de jól hangzik! ) Sokan már idehaza is ebből a tömeges nyomulásból kimaradva szeretnek online vásárolni, és inkább vállalják a rizikót, hogy lehet egy – két esetben mellé nyúlnak méret szempontjából, de legalább nem kellet könyörögni az eladónak, vagy megküzdeni a kuponnal hadakozó nők seregével, az adott napokon. Nem, nem azokon a napokon! Sok előnye van ennek is, de persze a hátrány is annyi. Mert ugye nyomjuk a gombokat, nézzük a képeket, hogy milyen a színe, és pont a többféle monitor beállíts miatt, „hupikék törpikék” jönnek elő. Aztán mobilokon, tabletek meg mindenféle eszközön is nézzük a mérteteket, a szabványokat, és ha jól vettük ki olvasó szemüveg nélkül nyomunk egy „kövér” entert. Rakjuk a virtuális kosarunkat tele. Irány a fizetés! Jobb híján megbízunk a cégben, és megadjuk az összes adatunkat, majd lehúzza a kártyáról a pénzünket. A megbízható online piactér, a szállítást is belekalkulálja az árba és a posta, futár díjazása is le van tudva, ha veszel még egy pár fölöslegese zoknit amire amúgy semmi, de semmi szükséged nem volt.

   Nem vagyok ellene sőt, egyre inkább mellette vagyok, mert sajnos az elmúlt hónapokban egyre több alkalommal csakis online tudtam beszerezni azt a cipőt, vagy azt az inget, nyakkendőt, amire vágyakozva tekintettem, amikor megnyitottam az instagram applikációt. Hiába jártam le a lábam tövig, sehol nem volt, vagy már elfogyott, illetve nem is ismerték. Egyre több darab pedig pont csakis weben elérhető, ezzel is arra ösztökélve, hogy ott vegyem meg. Van buktató, vagy nincs, ellopják a pénzem, mert soha nem is létezett az, az a márka ami „Adijos” néven gyárt cipőket? Bizony lehet! Ezért nem árt az óvatosság, és persze az, hogy csakis olyan cég webes oldaláról rendelj, amit ismersz, vagy tudod, már hallottál róla, hogy valaki már vett náluk valamit, és neki bejött. Bizalmi ügylet ez!

  Pár tipp, és ezzel zárom is az netes vásárlás melletti bejegyzésem. Sorban pár lépés, mielőtt méreted alatti, kicsi, szűk és „tiszta műszál szöszmöszmackót, kitömött mókust és Ruma cipőt” rendelnél.

   A, Legyél tisztában a saját méreteiddel, mert a derékbőség, a lábad hossza, karod mérte, minden porcikád centiméterben megadott adata, fontos pontja lehet a webes vásárlás buktatóina elkerülése esetére.

   B, Csakis olyan netes felületen rendelj, amimnek ismered a kontaktcímét, telefonos elérhetőségét, esetleges bemutató termét, és tudod, hogy nem egy „lenyultunk.xtr” a végződése a reklamációs email címüknek.

  C, Olyan helyen vásárolj, ahol garanciát adnak a visszafizetésre, ha nem lenne jó a termék, amit rendeltél, mert nem lesz helyed a méreten aluli cipőknek, vagy ingeknek.

  D, Ha lehetséges, utánvétes vásárlással vegyél meg bármit, ami ruhadarab, mert még a futárnál átvétel előtt tudod tisztázni, hogy a piros nem sárga, vagy a rácsminta nem kerítés.

  E, Legyen lehetőség arra, hogy a kiszállítás időpontját te tudd meghatározni, mert nincs is szebb, mint a negyedszerre sem volt otthon ezért visszaszállítottuk a terméket, cetlit találni a postaládádon.

  F, F – mint „fake”, „faék”, vagy más néven simlis áruk webshopja. Ezek legtöbb esetbe olyan márkás termékeket kínálnak irreálisan alacsony áron, hogy azt még az is észreveszi, aki meg akarja állítani a földet, mert ki a kar szállni, vagy felfelé sikít a hullámvasuton. Itt, vagy már az lején lenyúlták a pénzed, és soha többet nem tudsz róluk, vagy küldenek valamit, és a dobozban jobb esetben nem atomhulladék lesz, ami akár megnyugtató is lehet.

   Ezzel zárva, arra bíztatok mindenkit, hogy nyugodtan vásároljon online, nem csak kerti – háti motoros fűkaszát, de akár egész öltönyt is, viszont a fent felsorolt „intelmeket” betartva, odafigyelve, hiába a csábító ár, a szebbnél szebb szín, forma, fő a nyugalom és a biztonság. Arra meg majd egy következő posztban térnék ki, hogy én kiket ajánlanék a figyelmetekbe. Addig amennyiben végeztetek ezzel a bejegyzéssel, olvassátok régebbi posztjaim, és kövessétek a közösségi felületeimet!

Barátsággal: Tibor

   Az ingekről tényleg nagyon röviden és lényegre “tömören”, ahogy azt megszoktátok tőlem. (Bár már nem emlékszem magáztalak - e titeket, vagy tegeztem - e, önöket…) Első tézis, az ing nem póló!  

  Hiába is csábít, hogy a kényelmével elkápráztassa a nézőket, az ing az ing, a póló pedig póló. Második tézis, az ing nem csak a hideg, vagy a meleg ellne viselt vászon darab! Az ing a férfiember egyik legfontosabb ruhadarabja. 

   Az ing az, amit nyakkendővel, vagy a nélkül, zakóval és/vagy „zakótlan” hordhatunk. Az ujja pedig hosszú! Nem teszek kompromisszumot 40 fokban, sem, sehogy! Az ing amit, tárgyaláshoz, irodában, utcára, munkában, öltönyhöz főleg, csakis hosszú ujjal készülhet. A nyár, és a meleg tavasz csakis ott engedi meg a lazaságot, ahol annak helye és ideje van: vízpart, strand, stb. 

  További tézisem. Vegyél alá valamit, vagy sem? Nos, ebben nem lennék ennyire szigorú. Sokan hordanak az ing alatt pamut atlétát. Szerénységem ezt már páncélnak tartja, de praktikus oka is lehet a viseletének. Tehát szabadon vállalt gyakorlat lehet ez is.

   A tézisek sorában a gallér a következő. Itt számomra nincs szabály, de elegancia szempontból lehet, egy döntésképtelenség mihez mi kell, helyzete. Cápa, vagy sima. Két gombos magasított, legombolt. Sorolhatnánk. Itt a szabály az, hogy a fej formája melyik gallért részesíti előnyben. Mert nem mindegy, hogy a gömbölyű még kerekebb lesz, vagy a hosszúkás, elnyúlt. Mármint az arcunk, persze nem az ing ára miatt. Alap, hogy rossz szokásaink egyike, a legombolt inghez vett nyakkendő. Én azt vallom, a legombolt gallérú ing, inkább casual, tehát nem vegyél hozzá fel nyakkendőt.   Extra, hogy manapság a legombolt gallér dupla, és ehhez is hordanak nyakkendőt, nem elég, hogy duplán csúf ez az ing, de még rontunk a helyzeten.

  A tézis antitézise. Szintézis. Szín/tézis. Az ing színe lehet sima, egyszínű, ez főleg akkor hasznos, ha a nyakkendő dominál, és a hozzá a zakóban hordott díszzsepi. Ellenben, ha mintás az ing, és itt főleg a rácsok, kockák (politikamentesen) jönnek képbe, soha nem lehet a nyakkendő zavaróan mintázott. Túlzások elkerülése érdekében. Bár itt is mint minden esetben a divat, mondja meg, hogy ki vagy. Vagy épp ki nem!

   Az ing „mandzsettássága”, vagy mandzsetta nélkülisége fontos kérdés lehet. A mandzsetta az ing igazán elegáns, és fontos kiegészítője lehet. Viszont nem kötelező, csak abban az esetben, ha a helyzet, és a hely megkívánja azt. Variációk széles skáláján mozoghatunk. Itt viszont valóban fontos, hogy a zakó ujjának hossza be legyen rendesen lőve, hogy a mandzsetta érvényt szerezzen. Vagyis látszódjék az, ami az ingből épp, hogy látszódni kell, a mandzsettagomb. 

   A tézisek tézise. Az ing formája, szabása és a testen felvett íve. Talán a legfontosabb, hogy az ing nem lóghat, nem lehet több számmal nagyobb, és nem lehet kisebb sem. Itt már igazán nem panaszkodhatunk, mert mára elmúltak azok az idők, amikor azt kérdezték, hogy az úrnak valami baja van, hogy ilyen furcsán mozog, és a válasz az volt rá, - Nem, nem csak a „Macsonyaalsó Konfekció Ruhagyár” termékét viseli. A konfekciós, és nem szabóságban készült ingeknél is ügyelnek a hossz és a nyakméret mellett az ujjhosszra is.

  A modern ingfelfogás egyre jobban ügyel arra, hogy az ing sokszori hordás miatt is megmaradjon formájában és színében. Másik és ez is felfogás kérdése, főleg a feminista mozgalmak miatt a vasalhatóság. Mert ki szeret vasalni, persze ha nem tisztítóba hordja a ruháit. A kompromisszum itt is a vasalás minimalizálása felé halad. Bár néha számomra a “non iron” esetében azt az érzetet kelti, hogy az illető csak az ing látható részén futtatta meg a forró nehéz fémet.  

  A tézisek sora még bővíthető, de számomra ezek voltak a legfontosabbak mára. Szabad választás joga, hogy a gallér milyen, a színek skálájában melyik a legjobb számunkra, a mandzsettást, vagy a sima gombost vállaljuk be, a formája slim fit, vagy kevésbé karcsúsított, szabót kérünk meg a méretre gyártás során, mert Krőzus unokái vagyunk. A vasalhatóság fontos pont a családi béke megőrzése végett, vagy annyira kreatívak vagyunk, hogy mi simítjuk el a ráncokat. Az ingben a lényeg, hogy ne hanyag, slampos választás kényszerűsége látszódjék rajta. Mert a cipő után, ezt nézi meg rajtunk a teremtés “szebbik” produktuma. Ugye nem voltam szexista?

  És nem akarunk nemes halált halni, természetesen, és főleg erőszak által? Mint általában itt is érvényes a mondás, hogy nem a győzelem a fontos, hanem a részvétel.   Tudod: YouTube, instagram, facebook és persze a tumblr is. 

Barátsággal : Tibor