Idézettel kezdem: „Közhely, de van, amikor szavak nélkül is értjük a másikat. Van, amikor szavakkal sem.”

  A szavak elvesztik értelmüket, főleg ha egy férfi divattal foglalkozó bloggert olvasnak azok, akik ki tudja miért, de őt választották, pécézték ki maguknak. A szavakkal sem értjük egymást itt valóban értelmet nyer, mert a sztereotípiák hadteste lendületbe jön, és támad. Miért, mert csak, vagy, mert unatkozik, vagy, mert rohadtul utálja ha másnak más a véleménye. Viszont most pár dolog, amivel helyre rakjuk a szavak értelmét, vagyis magyarázzuk meg miért nincs, vagy mégis miért van igaza azoknak, akik támadják a bloggert, a divat blogja alapján. Tévhitek a jólöltözöttség kérdésköréről.

 1, Minden férfi, aki törődik a külsejével, és szereti a divatot követni, vagy meleg, vagy legalábbis az. Csak titkolja. Ha valóban így lenne, akkor már rég kihalt volna a bolygó és csakis rondán öltözött majmok, és vagy egyéb állatfajok laknák a földet. UFO is szóba jöhetnek, bár náluk nem tudjuk mi az aktuális trend az öltözködést illetően, tehát ne hamarkodjuk el ezt a lehetőséget, mert támadhatók lehetnek.

  2, Minden blog, blogger aki az aktuális divattal, és vagy a stílusos megjelenéssel foglalkozik, a „bűnös háttérhatalom” szolgája, mert arra kényszeríti olvasóit, és követőit, hogy vakon verjék el a család összes megtakarítását valamiféle furcsa holmikra, amire valóságban semmi, de semmi szükségük nem lenne. Ha így lenne, olyan gazdag lennék, hogy nem tudnám csak vasvillával forgatni a pénzem, mivel az összes divatház engem fizetne meg, hogy mételyezzem tovább követőim és olvasóim. Ami persze megint nem igaz, mert „csóró” vagyok, mint a „jólöltözött templomegere”.

  3, Minden férfi, aki másképp öltözködik, mint az átlag, és ezzel feltűnést kelt szintén „kőgazdag” , mert csak ők engedhetik meg maguknak azt a luxust, hogy a külsejükkel foglakozzanak. Soha nem dolgoztak semmit, és a pénzt a szegényektől vették le, és vagy médiában felkapott üresfejű senkik. Ha ez így lenne az össze gyártulajdonos, mérnök, és vagy bankár a legutolsó valóságshow menekültje lenne. Ellenben az üres fej, és a pénz néha társul és annak következménye a stílustalan öltözködés. Lásd a fenti tézis „reciprokát”.

  4, Minden férfi, aki a megjelenésével foglalkozik, legtöbb esetben a felületességét, és modortalanságát leplezi. Ha ez így lenne, nem lennének stílus, és etikett tanácsadók, és a barlang bőven elég lenne a lakhatásra, illetve a lánykérés elfogadott módja még mindig a kőbunkóval való fejbevágás lenne. Ennek a „tételnek” cáfolata is létezik, csupán nézz körbe az a valódi „éjjel nappal Budapesten”.

  5, Minden férfi, aki a többet foglalkozik a divatos megjelenéssel, egyéb testi fogyatékosságát akarja leplezni. Vagyis kövér, izomhiányos, puhány, férfiatlan. Ha ez így lenne szegény egykor neves NFL játékos lenne „zokniszandihasitasis” izomkolosszus. Az állítás igazolása, hogy a legtöbb divattal nem foglalkozó férfi már az alakjára sem figyel, mert minek kellene. Úgy szép ahogy van!

  6, Ráadás. Minden férfi, aki szereti követni az aktuális divatot, és szeret a hétköznapok világában adni megjelenésére, otthon rejteget egy valódi „szöszmösz tvénézős mackóalsót”. Igen ez így van, mert aki a hét legalább hat napján olyan, mint akit a gyufaskatulyából húztak elő, megengedheti magának, hogy otthon a Netflixes magányában, abban legyen sorozatnéző áldozat, amiben a legkényelmesebb.

  Tudom, lehetne még bővíteni a sorokat, mert az irigység, blogok elolvasás nélküli kommentelése, nálunk nemzeti hagyomány, és a „természetes” megjelenést gyakran keverjük a pocsék öltözködéssel, mégis itt fejezem be. Szerintem "adjunk magunkra" és ismét lesz értelme a szavaknak. Csapataim harcban állnak, a kormányos a helyén van. Az UFOK és a "gyíkemberek" pedig tovább tömik a virtuális pénztárcámat.

Amennyiben még nem lettél áldozatom, itt a facebook, instagram, tumblr, és YouTube csatornámon azzá válhatsz!

Barátsággal: Tibor 

  Amikor első blogbejegyzésem született a 4_skandinavia üzletéről, még javában azon gondolkodtunk, hogy lesz az idén tavasz, vagy érdeklődés hiányában az is elmard. Ők azért bízva a természet örökös körfogásában, elkezdték feltölteni a boltokat a Selected Homme Dán márka tavaszi és nyári kollekciójával. Ott jártam alkalmával érkeztek első hullámban a Dán tavasz férfi szettjei, és már akkor tudtam vissza kell mennem, amikor már szárba szökken minden, és a rügyek bomlani kezdenek. Mert a jelek azt mutatták a Dánok sem restek, ha a megújulásról van szó.

  Megérkezve az Aréna Plázában található üzletükbe, rögvest körbe rohantam és levideóztam mi van az bejárattól, bejáratig. Körben. Mert van, minden mi az érzékszerveket bomlasztja. Gyönyörű felhozatal, ami a casual, és a street fashion kedvelői számára „tobzódást” jelenthet. Mellette viszont az üzleties megjelenésre is gondolva, ott vannak a gondolákon az öltönyök is. Fiatalos slim fit világa.

  Az a fránya pénz ne lenne, vagyis dehogynem. Mert ha nincs akkor nagy a baj, ha meg van, akkor is, de az már kevésbé fáj. Tudom, a stílushoz nem kellene pénz, de azért valljuk be, könnyebb divatosan stílusosnak lenni, ha van „zsé” .  Legtöbb kérdés és a legtöbb üzenet arról szól a blogomon, és az összes közösségi felületemen, hogy nagyon jó fej vagy Tibor, de ezeket a cuccokat csakis teli bukszával lehet megszerezni. Holott, és most öntagadásba megyek át, a pénz nem lehet a stílus, és a divat elsőszámú kérdése.

  Csupán egy példa és máris érteni fogod, miről írok. Itt van az egyik leghíresebb luxus márka a Gucci tavaszi kollekciója, minap az Andrássy úton jártam és lőttem egy kirakat fotót. Nem hinném, hogy az ott látott kollekció boldoggá tenne egy átlag pasit, aki divatosan és egyben stílusosan szeretne megjelenni. Mielőtt a Gucci beperelne, és megvonná az amúgy sem adott támogatását tőlem, védelmében szólnék. A szettet nem is az átlag férfi számár tették ki. Viszont, ha nem akkor meg kinek?

  Gucci 2107/ tavasz - nyár 

  A stílusos öltözködés tehát nem lenne pénz kérdése? Nem, de azért mégis. Vannak alap darabok, amelyek nem hiányozhatnak a gardróbodból, de nem biztos, hogy annak feltétlen a legdrágább és legelitebb márkától kell származnia. Mert a zakó anyaga és a nadrág minősége persze függ a gyártó nevétől is, de legtöbb esetben találsz olyan „brandet” ami nem annyira drága, de a minősége pont megfelelő. A konfekció ipar egyre szebb és szebb dolgokat gyártat le, ezzel egyfajta túltermelést okozva a divatiparban, ami meg egyrészt közgazdaságilag borzalom, de egy átlagfogyasztó számára, a hova tegyek … kategória, mert nekem meg jó. Ezért lehet remek szetteket beszerezni leárazott és korai szezon előtti akciók során. Akkor neked pedig ott a helyed, mert amit még egy hónapja áhítozva néztél a kirakatban, most ott figyel a % jel alatti polcon. Ragadd meg a lehetőséget, és szerezd be. Nem hülyéskedek, mert legtöbb esetben én is ilyenkor szerzek be pár dolgot, ami feltétlen szükséges a stílusos megjelenésemhez.

  Az egyik legnagyobb divat guru az instagram sztárok és „Pitti Uomo pávák” vezetője, azt mondta valahol, hogy legyen pár alap ruhadarabod, és azokat kombinálva elérheted a célod az elegáns megjelenés frontján. Milyen nagy igazság ez. Mert egy átlagos zakó, több darab és eltérő mintájú nyakkendővel, vagy disz zsebkendővel variálva ugyan az, de mégis más és más lesz. Vagy ott van a cipő, lehet két pár vagy három, mert legyen egy hétköznapi, egy sportosabb, egy elegáns, ha azt a cipőfűzők színének változtatásával dobod fel, máris úgy tűnik, új „csukáid” vannak. És mibe kerül egy – egy cipőfűző? …

  Mindennek az alapja, hogy amid van arra vigyázz, gondozd, és még ha a legegyszerűbb márka is, ha gondos odafigyeléssel kezeled, sokáig megőrzi frissességét. Láttam én már YSL öltönyt úgy kinézni, mint egy szakadt koldus hordta volna, mert a gazdája hagyta vasalatlan. Ellenkezőleg láttam, „no name” márkát úgy, mintha valami csoda lett volna, mert aki viselte figyelve a részletekre tudta, hogy oda kell rá figyelni. Persze a stílus kérdése ez is, mert az alapérték, hogy a stílus, ami bennünk lakik, érzékeli azt, hogy a szett, amit felvettünk igényli az odafigyelést. Ez pedig nem pénz kérdése!

 Pitti Uomo - Nickelson Wooster 

Hidd el, nem a levegőbe beszélek, nagyon sok férfi fordul hozzám, hogy abban segítsek, hogyha nincs is rászakadva a nemzeti bank, tudunk neki egy „komplett” együttest szerezni. Láss csodát, megoldottam. Az első lépcső az volt, hogy felismerte, kellene a változtatás. Igénye lett, aztán amint az igény átfordult abba, hogy ez már ne csak vágy legyen, hanem konkrétum, tudtam segíteni.

Neki nem kellett ... 

  Vissza a Gucci példához. Sajnos nagyon sokan vannak, akik azt gondolják, pénzért megvették a stílust is, és grasszálnak fel és alá, borzalmasabbnál borzalmasabb outfitekben melyeket méregdrága holmikból dobtak magukra. Közben egy dolgot feledtek el, a stílus mag az ember, és az ember elveszett, mert „márkahordozó” lénnyé silányult. Te ne ess ebbe a hibába! Tudom a példák ragadósak, és ki ne szeretne „hetvenkedő katona” lenni. Nem kötelező az „instagram lények”, Bugattis autóiból kiugró pozőrök mintáját követni. Sőt! Légy mértékletesen elegáns, és visszafogottan stílusos, hidd, el te nyersz a napi csatában. A pénz és a stílus közötti összefüggésre ma ennyi jutott, remélem érthető voltam, közérthető. Inspirálódni ott a facebook, és az instagram felületem, a blog pedig a tumblr felületen is követhető.

Barátsággal: Tibor 

  Oké, a cím lopva ezer köszönet Karinthy Frigyesnek, aki a piros színekre kezdett nagyon furcsán nézni, és a vonatok csak úgy zakatoltak a fejében, végül – egy agydaganat – után megalkotta ezt a remekművet, amiben rögzítette, dokumentálta a vele történteket, a piros színek és a vonatok után, hogy jutott a műtőasztalra.

  Itt nem lesz ekkora ügy, de azért ne feledjük a humor a legjobb megoldás minden nekikeseredett pillanatban. Dobjunk még egy közhelyet ide, ha a szem a lékek tükre, akkor az enyém zöld, meg kissé hályogos. Hölgyeim és Uraim, de hogy jutottunk idáig? Tehetném fel a kérdést. Joggal.  Ez is egy stílus, és divatkérdés lesz, csak kicsit másként és máshogy. 

  Kezdjük a legelején, mert az egész azzal indult, hogy nem a hiúság vezérelt ( á, dehogy ), hogy megunva a lassan harmincvalahány évnyi szemüveghordást, és persze súlyosbítva a körülményeket, nem csak a távoli dolgok tűntek a homályba, hanem lassan már a klaviatúra billentyűi is. Szóval nem csak a „negyven felett minden nap egy ajándék”, vitt arra, hogy megunjam a napi, hol a szemüvegem megint játékot. Hanem az is, hogy lassan gátolt abban a munkában, amit végzek a szemem romlása. Milyen szép is ez a zakó, de milyen remek lenne, ha látnám is. „Az ott nyakkendő? Nem csak egy öv, rendben!”

  Úgy döntöttem, kössük össze a kellemeset a kellemetlennel, és végre tegyünk pontot az ügy végére. Legyen már szabad nekem is a strandokon rendes férfi módjára körbenézni, mit is hozott össze a nyári napsütés. Vagy éppen elegendő az is, hogyha rám köszön egy ismerős és ne adj isten nincs rajtam a szemüvegem, vissza is köszönjek úgy, hogy az ne tűnjék neki úgy, hogy ez miért ennyire „izé”. Hajrá kalandra fel, és nézzük, már ha látjuk, a neten mit írnak a lézeres szemműtekről.

  Olvastam ezeregy bejegyzést, és mind oda terelt, hogy legyen, aminek lennie kell, mert ha ennyi férfi kibírta, én sem lehetek gyáva „nyúl Béla”.  Ki is választottam a számomra szimpatikus (optikus) klinikát. Optimum Szemészeti Központ. „ A család szemésze” vagy a „Látás helye”. Avagy Ne bújj el a szemüveged mögé!  Kérve egy időpontot tőlük, felkészülve vártam a napot, hogy bele lessenek a szemem bogarába. Azért nem voltam akkor ennyire lírai, de most tudva merre van, az arra már bátrabb vagyok.

 Ki itt belépsz ... 

  Megérkezve a helyszínre, azért nem csak a belső tér az, ami megfogott, hanem más is, de ezt úriember módjára nem beszélném ki. Legyen annyi, aki még lát, annak sem kellemetlen az, amit ott fogadja, a recepció területére koncentrálva az összes látóideget. Már megint szexista vagyok!!!

  Kis adminisztráció után, ami persze szükséges vizsgálatok elkezdéséhez, máris kisvártatva egy széken találtam magam, ami előtt az általam már ismert tedd a fejed a gép elé, módszerrel belövik, hogy nem kamuztál arról mennyire vagy vaksi. Vagyis megmérik a látásod. Aztán jött az, amit még soha nem végeztek el rajtam, (van pár dolog azért ebből is) a szemnyomás mérés. Nem, nem nyomják ki a szemed. Itt még nem! Máskor sem, rossz vicc volt. Egy gép, ami egy pillantás alatt levegőt fúj a szemedre, oké nem fúj, rálő. Kissé olyan, mint amikor egy bogár megy a szemedbe, biciklizés, motorozás közben. 

  Ekkor azt gondolnád kész is vagy, de ne örülj előre ez még csak a kezdet! Jön a sötét szoba, és ott is fura gépekkel néznek bele a szemedbe, ezzel térképezve fel mi a sötét titkod. Mert mint írtam az elején a szem a lékek tükre. De talán nem csak a szobában van sötét, hanem ott is ahova benéztek. Néha olvasva vissza magam, hiszek is ezeknek a hozzászólóknak.  

  Mindezt kellemes körülmények és szakszerű segédlettel, mert ha annyira béna lennél, mint én, tudnád, hogy kell a segítség még itt is. Leültetnek és jön az első szemcsepp, amivel kábé olyan elszel, mint aki felszippantott valami „érdekeset” és a pupilláid kitágulnak a világra. Ekkor ismét, mérés, lövés és megint térképezés. Szemfenék vizsgálat. Ettől a szótól voltam nagyon cidris, mert mégis milyen az, amikor a szemed fenekét vizsgálják. Aztán kiderül, annyi az egész, hogy megint bevilágítanak a „sötét” fejedbe a szemeden keresztül.

  Minden tortúra véget ér egyszer. Ez is. Viszont eddig orvos nem látott, csak remek asszisztencia, aki végig vitt minden stáción. A gépek dolgoznak, kiértékelik azt, amit kell, és már a kész lelettel „megyen” tovább az ügy. (vagyis te). Ismét egy vizsgáló ahol egy mérhetetlenül kedves szakorvos vizsgál meg, jelen esetemben Dr Palotás Csilla, intézményvezető főorvos. A szokásos szemészeti vizsgálatok, merre a tába, mennyire ismered a számokat, illetve ismernéd, ha el tudnád olvasni. Mint kiderült én már nem csak abban vagyok rossz, hogy nem az arcomhoz illő keretet viselek, hanem abban is, hogy a kereten belül a lencse sem jó. Vagyis romlott megint a szemem. Majd a műtétről kezd beszélni a doktornő, arról, hogy nekünk negyven felett már az a jobb, ha a korrekciót az egyik szemen végzik el, mert a másik lesz a közel látásban segítségre, amihez persze azért kell szemüveg. "Öreg szemed van." Vgy. Öreg, szemed van? Viszont a távollátót, ami nálam a legrosszabb, eldobhatom. Ja kvázi … Mert azért nem annyira kék az ég felettünk, és nem tűzoltómajális minden napunk.

  Aztán ismét egy kis szemcsepp, amikor már végképp úgy nézel ki, mint Drakula gróf és úgy látsz, mint öreganyám a hetvenedik szülinapján, amikor a kis unokát a kutyának nézte, és csontot dobott neki. Megint fél óra és megint egy szemnyomás mérés, szemfenék vizsgálat és a végén dobpergés, mert jön az ítélethirdetés. Ismét a doktori kezek közé kerülsz.

  Itt egy ponton elér az őszinteség és a most már minden mindegy állapot, csak már legyek túl rajta. Pedig semmi rossz, kellemetlen, félelmetes és fájdalmas nem volt. Ami viszont jobban fáj, mint bármi más, a realitás, ami mint egy dübörgő vonat érkezik, és nem tehetsz, mást felszállsz rá. Ez a vonat már csak ilyen, erre nem lehet nem felszállni.

Az orvos közli a tényeket. Önnek nyílt zugú zöld hályog van mindkét szemén. Egykor a nyílt zugokról egészen más asszociáció jutott eszembe, de ez most nem annyira kellemes. Mert beteg vagy. Glaucoma! Egyezzünk ki egy döntetlenben?! Nem lehetne?

  De, csak ahhoz kell még egy pár vizsgálat, és még mázlim is van, mert a szemfenék vizsgálat egész rendben találta a szemem ér és egyéb számomra fura szavakkal illetett állapotát, meg még időben mentem el, talán érezve valamit. Folyt.Köv. mert a „The End” közel sincs itt, és a  „happy” meg el is marad.  

  Konklúzió, mert van. Kedves negyvenes férfi társaim, és persze nem csak ők, legyetek jók és negyvenet elérve, ne csak a drogériákban kapható „nagyon szexi” olvasó szemüvegek után kapkodjatok. Meg a szokásos „a megint kellene egy új keret” hatására, mert az a divat csak halad, legyen látás vizsgálat!      Vegyétek ti is a fáradságot, és menjetek el egy komplett kivizsgálásra, mert a szemetek világa múlhat rajta. Nem vicc, ugyan a zárt zúg és nyílt zugok világa valóban „izgató” lehet, de nem a szemedben. Az pedig a blog következő része lesz, mi a megoldás a hasonló korban felfedezett glaukocomával. Mert van remény, és van rés a pajzson. A szép dolgok nem lesznek tűnő pillanatok.

Mert ugye, hogy ugye!? 

  Kövess a facebook oldalon, vagy az instagram felületen, a YouTube pedig mozgásba hozza a stílust, és a divatot. A blog tumblr felületen is elérhető!

Barátsággal: Tibor 

  A regény és aztán a film nagy sikert aratott, aminek a címe az volt, „A százéves ember, aki kimászott az ablakon és eltűnt”.  A száz éves ember valóban kimászott, és utána számtalan őrült dolog történt vele, illetve megtudtuk, hogy köze volt a világtörténelem alakításához. Vicces, de ma arra gondoltam mi lenne, ha férfi, aki kimászik, de nem az ablakon, hanem a ruhásszekrényből negyven lenne, vagy afelett kicsit, és részt venne élete kalandjában.

Nem kell feltalálnia az atombombát, és történelmi személyekkel sem kellene jó viszonyba keverednie, csupán az lenne a dolga, hogy felöltözik, és jól érzi magát.

Vagyis a mai téma nem lesz más, mint a negyven feletti férfiak se hagyják el magukat öltözködés területén, avagy másszanak ki a hétköznapi átlagosság, és általánosság világából.

 (Kép: isntagram)

Nem a kapuzárási pániktól menekülő, és tini lányokat molesztáló szatírokra gondolok, és nem szeretnék meglett családapákat romlásba dönteni, csupán az kérem, nézzenek meg néhány „képes” példát arra, hogy a kényelmes agyonmosott farmer, és „kedvenc” ing mellett negyven felett sem áll meg az élet.

(Kép: instagram)

  Mindenki abban érzi jól magát, ami legkényelmesebb, ez aztán az évek múlásával egyre jobban igazzá válik, és a kényelem teljesen eluralja a testet, lelket. Valljuk be, tele van már ebben a korban az embernek a cipője azzal, hogy még mindig valaminek, vagy valakinek meg kelljen felelni. Mert amikor még jobban tomboltak a hormonok, és persze a cél érdekében hetente jártunk fodrászhoz, - meg volt is még miért, mert volt haj, és nem csak magas homlok – illetve azt lestük, hogy a kiszemelt szívünk hölgyének a legjobb ábrázatunkat mutassuk, fontos volt az, hogy mit veszünk fel. ( Volt, akinek akkor sem, de most ezt hagyjuk…)

Aztán belekényelmesedtünk a „megvanba” ami már azt jelentette, akkor meg minek törjem magam. Jó lesz ez így már a „koporsóig”. Cipő, öltöny megvan, a többit meg elrendezik a gyerekek, ha arra kerül a sor.

(Kép: instagram) 

  Aztán valami megváltozik, a munkahelyünkön ifjú titánok jelennek meg, és nyomják el a „szaki” bevált tudását, mi meg azt nézzük lemaradtunk, vagy csupán kényelmesebbek lettünk. Ebben a helyzetben ér aztán egy durva hétfő reggelen, amikor a forró kávé sem segít, hogy a tükörbe nézve, már nem azt látjuk, mint húsz évvel ezelőtt, holott belül még úgy érezzük. Na, itt a pont, amikor ki kell mászni a komfortos gardróbunkból, és ránk fér egy kis „rebarnding”.   Jelzem, nem kell, hogy az a bizonyos „ló” elszaladjon velünk, és teljesen kifordulva önmagunkból, hogy egy idézetet hozzak ide ismét – „az öregecskedő feleségeket lecseréljük” – bármekkora igény lenne rá. Csupán arra gondoltam, hogy a megunt, agyon hordott, egysíkú és avítt ruhatárunkat cseréjük le pár jobb és hozzánk illő szettre. A színek legyenek megint jelen ott ahol eltűntek az „apa ez jó lesz neked” szó hallatán. Illetve kezdhetjük azzal is, hogy megnézzük a felszedett évek és kilók után, ha még a mennyiség nem ment teljesen a minőség rovására, mit lehetne ebből többet és jobbat kihozni.

 (Kép:instagram)

  Negyven felett nem áll meg az idő, csak múlik piszkosul. Azt meg úgysem tudjuk megállítani, de tenni róla, hogy a múlás ne elmúlás legyen, igen. Egyszóval drága negyvenes társaim, outfit igazításra fel, és ne rettenjünk meg, ha most nem épp a nejünk lesz az, akitől a legjobb tanácsot kaphatjuk, hanem az épp serdülőkorban lévő lányunk ossza meg tudását, és szépérzékét. Ne mondjuk ki azt, hogy nekünk már úgyis mindegy, és bánatunkat egy pacalba fojtva emésszük el testünk, nagyon sok sörrel lefedve azt. Mint az írás elején, a száz éves ember is kimászott az ablakon és csuda dolgokat élt meg, mi meg még a fele sem vagyunk, tehát irány az „ablak”.

 (Kép: isntagram)

  A kifogások sokasága pedig legyen most a sutba dobva, mert nem igaz, hogy nagyon sok pénzbe kerül a mackónaci elhagyása, és nem igaz az sem, hogy a nagyobb testre nem lehetne jobb darabokat szerezni. Nem bizony! Kis akarat kell, és a tükör, ami aztán egészen mást fog mutatni azon a hülye hétfő reggelen, és a kávé is forróbb lesz.

(Kép: inastagram)

  Ha tetszett, amit itt olvastál, láttál, kövess a facebook, instagram, tumblrl oldalaimon. A YouTube is a te csatornád, stílustanácsadás pedig itt, iratkozz fel!

Barátsággal: Tibor 

A hibák, amelyekkel elronthatod a mindennapok eleganciáját.  Ne tedd, és most ezért emelem fel a szavam. Még akár ORDIBÁLOK is! 

1, Tudom a foci (művész nevén futball) nálunk a szent és sérthetetlen és emiatt akár magamra vonhatom a "B közép" összes haragját, a vezérszurkolók rohamát. Most viszont nem az aranylábúak teljesítményéről írnék, mert ahhoz nem értek, és természetesen van nálam avatottabb blog is ebben a témában. Viszont egy óriási hiba, ami ha „fan” vagy, hogy azt gondolod, hogy kedvenc csapatod meze elegendő az utcai viselethez. Nem és nem. Annak egy helyen van szerepe, mégpedig a lelátó, a küzdőtér, az aréna. Még ha annyira csábító is, de ne vedd fel máshova. 

2, Az öved megmondja kit tart magán. Avagy mennyire használt az ami a nadrágod köré fonja magát. A bűnök bűne, hogy az öveden látszik az idő, és a fogyó, vagy hízókúrád nyoma. A lyukak kiszélesedtek, a bőr leszíneződött. Mára vannak megoldások, amelyek helyettesítik a lyukak tengerét, és még méretre is igazítható. Az automata nem csak váltóban létezik, de övekben is. Légy a nadrágod őre, és ne rontsd az összképet az öved minősíthetetlenségével. 

3, A nadrág nem egyenlő a jogginggal. Amint azt már fent említettem a mez esetében is, a jogging nadrág sem a egyenlő a "street fashion" megengedett vonalával. Az nem az, de idehaza gyakran keverjük a szezont a fazonnal. Itt még inkább. Laza vagyok, mert joggingot hordok. Nem vagy laza, hanem nincs stílusod. Ha street fashion a választásod, akkor inkább vegyél skinny fit farmert, vagy szimpla slim fit fazonú chinot. DE NE JOGGINGOT. És főleg nem egyszerű "v" kivágású pólóval. Köszi!

4, Hamis márkák hazája. A fő bűnök egyike a "GLUCCSII", a "LOISE VOTTON" és társai. Ne viselj hamis márkajelzésű ruhákat. Magad égeted, és még könnyen elképzelhető, hogy valami súlyos betegséget is kapsz, vagy jobb esetben  sugárszennyezést, mert a hely ahol ezeket előállítják a föld legszegényebb és legelmaradottabb régióinak zegzugaiból kerül elő. A hamis márka, hamis embert takar. 

5, A nyakkendő kötés "elmismásolása". Tudom a könnyed elegancia része nálunk, hogy a nyakkendőt alibiből felvevők, amolyan casual elgondolás alapján, vagy rossz beidegződés miatt nem kötik szorosra. Pedig a nyakkendő csak akkor lehet szép és elegáns, ha az ing gallérja felül begomboltan zárva van, és arra húzódik rá a csomó. Az lehet már bármilyen, de legyen meghúzva. Nem lógva és szabadon lengő, nem naturista dolog az. Tedd meg kérlek, hogy ha felveszed ezt a szép kelléket, akkor azt úgy hordod, ahogy kell. 

Ma öt témában közelítettem meg a nagy hibák sorát. Bizonyára lenne még mit felhozni a stílustalanság rémisztő barlangjából, de mára ennyi "sátáni" tettel is be kell érni. Ha netán magadra ismertél volna egyik, másik ügyben az bizonyára a véletlen műve lehetett csupán, mert aki a T.S.L oldalát követi hasonló bűnökben nem lehet vétkes … Ugye ?

Amennyiben tetszett amit itt olvastál, kedvelheted facebook és instagram oldlam, és olvashatod tumblr mikroblogom.

Barátsággal: Tibor