A reblog.hu-n való regisztráció időpontja, a reblog.hu megtekintése során
rögzítésre kerül az utolsó belépés időpontja, illetve egyes esetekben -
a felhasználó számítógépének beállításától függően - a böngésző és az
operációs rendszer típusa valamint az IP cím.
Ezen adatokat a rendszer automatikusan naplózza.
Süti beállítások
Az anonim látogatóazonosító (cookie, süti) egy olyan egyedi - azonosításra,
illetve profilinformációk tárolására alkalmas - jelsorozat, melyet a szolgáltatók
a látogatók számítógépére helyeznek el...
A szolgáltatást a Mediaworks Hungary Zrt.
(székhely: 1082 Budapest, Üllői út 48., továbbiakban: „Szolgáltató”) nyújtja
az alább leírt feltételekkel. A belépéssel elfogadod felhasználási feltételeinket.
Jelen Adatvédelmi és Adatkezelési Tájékoztató célja, hogy a Mediaworks Hungary Zrt. által tárolt adatok
kezelésével, felhasználásával, továbbításával, valamint a Társaság által üzemeltetett
honlapokon történő regisztrációval kapcsolatosan tájékoztassa az érintetteket.
„Ha elérem, hogy kövér leszek,
az lesz majd a jó.
Úgy meghízok, hogy senki nem lesz
hozzám fogható.
Tarka-barka ruházatomban,
mint egy gombolyag,
én leszek majd a legboldogabb.”
Semmi gond, hogy azt az utolsó egyébként már teljesen felesleges nagyi sütötte finomságot az arcodba toltad, maximum a lelkiismereted furdal, és a gondolat, hogy mennyire lesz rémisztő az álom, ami ezután vár. Nagyjából Húsvét után minden férfi találkozik ezzel a magvas gondolattal, és azzal hessenti tova, hogy nagy has nagy élvezet. Igen legyen most nekik igazuk, mert valóban nem kell félni, ha super size a méret, és a dupla xxl sem lenne már elég, ha ruhát kell vásárolni. Ahogy a KFT együttes örökbecsű dala mondja, „Tarka-barka ruházatomban, mint egy gombolyag, én leszek majd a legboldogabb”.
Azért pár tanács nem jön rosszul, ha te leszel a legboldogabb sé ettől meg még talán elegáns és hódító is egyben. Mielőtt belevágnánk a közös „hasutazásba”, szögezzük le, itt a legfontosabb az "optikai csalás", és persze a hely (üzlet, bolt ) ahol mindezt meg is szerezheted.
A "kövérség", vagy szebb nevén a telt idomok még nem jelentik azt, hogy le kell mondani a stílusos, vagy éppen lazább, de megfelelő eleganciával bíró megjelenésről. Mert nem minden a csontsoványság, vagy éppen a kidolgozott felsőtest, lehetsz te is magabiztos attól, hogy a szobamérleg nyelve kileng.
Vegyük sorba, mire figyelj, ha nem megy a fogyás, de nem szeretnél lemondani a divat kihívásairól.
1, Optimális mérte a barátod. Ez pontosan azt jelenti, mint a soványabb alkatúak esetében, hogy a méreted az, amiben még pont jól érzed magad, de nem lett túlméretezett, és lepelszerűen takaró.
2, A színek a barátaid, ezt, még ha több a felesleg, akkor se feledd el. A szürke besimulás, és a fekete nem slankit.
3, Nem búj el, mert úgy gondolod ebben a helyzetben ez a legjobb megoldás! A ruha kompenzál, és segít, de ettől még nem kell túlzásokba esni. A legjobb megoldás minden esetbe itt is a kevesebb néha több elvet követni.
4, Az elején említett optika abban segít téged, hogy ott emelj, ki ahol az kell, és ott takarj, ahol az már sok lenne. Minden öltözködés alapja és itt leginkább elmondható, hogy a kiválasztott méret legyen pontosan rád igazítva. Ne félj áldozni még pár forintot erre.
5, A "slim fit" is lehet a te szetted méret, de nem mindegy milyen slim, és milyen fit. Amikor az ingeket veszik a extra méretű férfiak, gyakran abba a hibába esnek, még ha létezik is a méretükben slim fit, nem merik megvenni, mert szűknek érzik a világot benne. Hidd el, nem igaz ez, itt szintén az optika működik, és segít kiegyenesíteni azt ami, domborodik. Vigyázva a gombok pattanására. Ez a fenti állíts az öltönyök, chino nadrágok, és klub zakókra is vonatkozik.
(Instagram fotó)
Eddig az öt tanács, vagy megfogadod, vagy nem, a te döntésed, de a képek segítségével talán te is megérted, van élet a habos tortán túl.
Tudatosan nem szoktam szidni a facebook közösségi felületet, mert sok mindet köszönhetek én is ennek a végtelen komment, és hírtengernek. Viszont a Húsvét nem csak a nyulat, és feltámadást hozta le számunkra, hanem egy „algoritmus” korrekciót is. Persze mondhatjuk, a facebook ebből él, és persze azon oldalakat tolja az orrod elé, amelyek kellő pénzt nyomnak abban, hogy teljesen felesleges összeesküvés elméleteiket, politikai trollkodsait, és persze a rák legjobb gyógymódját a vizes mosogató szivacsot hozza el neked szűnni nem akaró lelkesedéssel. Viszont most azt gondlom nekem is, aki nem keveset áldozott arra, hogy a profil, amelyen keresztül stílus, és divat üzenetim szórjam „kéretlen”, elegem legyen. Nem kicsit, nagyon.
A "TSL" oldal lassan és biztosan tűnik el azok elől is, aki pedig pedánsan, rendesen kedvelve és követve jelezték, hogy érdekli őket. Ez a tünet szinte radikálisan ment át szinte „láthatatlanba”, 2017. 04. 18. után. A "nagyhatalmú" arcos könyvtár változtatva a besoroláson, úgy döntött, azok, aki eddig a férfidivat Tiboros megosztásaira voltak kíváncsiak, azok túlzásba estek, és jobb, ha nem kapnak belőle sokkal többet, mint azt megérdemelnék. ( Jelzem nem csak nálam jelentkezett a fenti hiba, mert lévén én is követője számos hasonszőrű oldalnak, őket sem látom … ) Jelezték is nekem párna, privát módban, hogy talán kevesebbet ülök a gép elé, vagy nem törődöm az oldallal? Pedig ...
Nos, ez persze nem igaz. Vicces is, mert a szintén Zuckerberg kézben lévő instagram oldalam ellentétben a kapcsolt TSL facebook profillal, szinte szárnyal. Mára 22 000 követője és egy - egy poszt alatt 1100 – 1300 aktivitással (szívecskével jelezve, lájkova ) működik. Úgy gondolom, ott még nagyon mélyen nem nyúltak bele ártó programozó kezek.
Tudom, naivitás lenne azt gondolni, hogy az, amit a facebook profilon művelek, annyira nagy hatással lehet, mint egy mindent megmozgató „háttérhatalmat” ( gyíkemberek, ufókat, ceusorosokat) feltérképező oldal, de azért mégis valami hiba került a fogaskerekek működésébe. A bejegyzés épp ezért született, hogy próbáljuk meg közösen orvosolni azt, ami most tőlünk független ment gallyra. Mit is tehetünk? Most képekkel illusztrálva mutatom be, mire hova kattintva maradhattok divatosan elegánsak.
A, megjelenés elsőként
B, Megjlenés elsőként kipipálva! (semmiképp, a követés leállítása) Bár az is lehet opció, ha már unalmas lennék!
Bár tudom, lehet ezt a bejegyzést is csak azok olvashatják, akiknek ezt a „nagy képeskönyv” fura ura engedi majd, szűrve. Talán hátha mégis jobb lesz, és nem maradtok le az aktuális divatőrületekről, ha a jelzett módszerrel éltek. Kint szakad a hó, én meg itt bent azon gondolkodom, hogy az időjárás tehet róla biztos, hogy „mindennek” elment az (gép)esze. Legalább mi őrizzük meg a hidegvérünk, oké, jó az sem jó most. Maradjunk józanok. Az alkohol a hidegben jól jön, tehát ez sem a megfelelő. Legyünk résen és okosan csaljuk elő a TSL oldalt ismét az elsők közé, ahol annak a helye volt. Közös erővel talán ez is megy!
Köszönettel, és szűnni nem akaró barátsággal: Tibor
Jön a nyúl. Nem az! A nyúlon túl! Ott bizony kellet az „Anthiókia szent kézigránát”, hogy Artúr véget vessen véres pusztításának, és Ménár Atya hozta is, hogy a lovagok megmenküljenek a véres szörnytől. Aztán a nyúlnak lett, kampec. Most, hogy az örök klasszikust idézve a Húsvét hétfő egyik régi hagyományát vezettem fel, jöjjön öt outfit amiben be is engednek a "lányos házba", és még talán a tojásod is megmarad. Vagyis kapsz többet is, mint amennyi kellene.
Bringa jobb lenne, de a szett indulásnak rendben van.
A bevált öltönyös.
A teljesen "laza", amiben még az autód, akarom mondania kerékpárod is megtalálod a "locsolós háznál" kapott „szérűs kertek királynője” lefogyasztása után.
Végül a hagyománytisztelő. A szettek beszerzése kissé nehézkes, de talán megéri.
Remélem tudtam támpontot adni, és ez nem lesz mellényúlás, akkor sem ha pálinka győz le erős férfiakat. Ezzel a kis rövid poszttal kívánok már most Áldott, békés húsvéti ünnepeket!
Amikor első blogbejegyzésem született a 4_skandinavia üzletéről, még javában azon gondolkodtunk, hogy lesz az idén tavasz, vagy érdeklődés hiányában az is elmard. Ők azért bízva a természet örökös körfogásában, elkezdték feltölteni a boltokat a Selected Homme Dán márka tavaszi és nyári kollekciójával. Ott jártam alkalmával érkeztek első hullámban a Dán tavasz férfi szettjei, és már akkor tudtam vissza kell mennem, amikor már szárba szökken minden, és a rügyek bomlani kezdenek. Mert a jelek azt mutatták a Dánok sem restek, ha a megújulásról van szó.
Megérkezve az Aréna Plázában található üzletükbe, rögvest körbe rohantam és levideóztam mi van az bejárattól, bejáratig. Körben. Mert van, minden mi az érzékszerveket bomlasztja. Gyönyörű felhozatal, ami a casual, és a street fashion kedvelői számára „tobzódást” jelenthet. Mellette viszont az üzleties megjelenésre is gondolva, ott vannak a gondolákon az öltönyök is. Fiatalos slim fit világa.
Képes beszámolóm egyik alap darabja az a tavaszi átmeneti kabát, amit már rég keresetem és ilyen minőségben csakis itt találtam rá. A facebook oldalam posztjához a legtöbb kérdés ehhez a darabhoz érkezett, hogy mennyi van még belőle, és méretben milyen a kínálat. Nem csodálkoztam rajta, mert valóban megfogott.
A Selected Homme nem csak a ruházatban, de a cipők területén sem hagyja „mezítláb” a vevőket. A tavasz színei, a bőr mellett alkalmazott szövet kombináció és magasított talp, egyaránt remek lehet, egy lazább szett összeállításában. Én egy kék színű cipőbe szerelmesedtem bele, de ez legyen magánügy. A 4_skandinavia üzletei Budapesten az Alle és az Aréna Plázában, de Győrben és Debrecenben is ugyanezzel a széles és szép kínálattal vár, tehát kedves vidéki követőim, nem kell panaszkodni, mert aki keresi az igényes minőséget ott is megtalálja.
Ahogy több írásomban is említetem az idei éve slágere lesz a mindenféle csokrok a nyakakban, azaz a csokornyakkendő. Az 4_skandinavia ebben sem ismer tréfát és valóban megdöbbenően nagy választékkal áll a propellerek szerelmesi rendelkezésére. Hogy teljes legyen a „dandy” megjelenés, a hózentógerek is ott sorakoznak a polcon, mellé választhatva a legszínesebb és legjobb minőségű ingeket.
A vagányabb megjelenést követelők számára a bőr sem lett elhanyagolva, és a dzseki, ami pozitív értelemben „rombol” szintén megtalálható. Barna és fekete színekben, valódi bőrből. Finomított formában gondolva azokra a férfiakra, akik kevésbé „csibészes” megjelenés hívei, velúr anyagban is kínálják.
Lassan körbejárva a kínálatot, ne feledkezzünk meg a „José Antonio Domínguez Banderas” –ról sem. Ő Antonio Banderas spanyol macsó, akinek nevét viselő kollekció szintén a 4_skandinavia üzleteiben találhatóak meg. Itt a színészre jellemző sötétebb színek dominálnak. Kedvenc pólóim ebben a combóban voltak, és máris magam mellé képzelhettem volna, Salma Hayeket is, hogy együtt robbantsunk fel mindent, mint El Mariachi. Lenne mit …
Úgy gondolom, hogy azok, akik már gondolnak a nyárra is, és unják a feszes megjelenést, illetve a temperamentumuk a sima casual outfitet és inkább a street fashion irányába állnak, megtalálják a számításukat a Jack & Jones brandben. Pólóktól a nadrágokig minden, ami ebben a témában érdekes lehet, és miért ne lenne az.
Várom már én is a melegebb tavaszi napokat, és persze a nyarat, hogy kihasználhassam a világosabb színeket és formákat, természetesen a 4_skandinavia szettjeiben is.
Oké, a cím lopva ezer köszönet Karinthy Frigyesnek, aki a piros színekre kezdett nagyon furcsán nézni, és a vonatok csak úgy zakatoltak a fejében, végül – egy agydaganat – után megalkotta ezt a remekművet, amiben rögzítette, dokumentálta a vele történteket, a piros színek és a vonatok után, hogy jutott a műtőasztalra.
Itt nem lesz ekkora ügy, de azért ne feledjük a humor a legjobb megoldás minden nekikeseredett pillanatban. Dobjunk még egy közhelyet ide, ha a szem a lékek tükre, akkor az enyém zöld, meg kissé hályogos. Hölgyeim és Uraim, de hogy jutottunk idáig? Tehetném fel a kérdést. Joggal. Ez is egy stílus, és divatkérdés lesz, csak kicsit másként és máshogy.
Kezdjük a legelején, mert az egész azzal indult, hogy nem a hiúság vezérelt ( á, dehogy ), hogy megunva a lassan harmincvalahány évnyi szemüveghordást, és persze súlyosbítva a körülményeket, nem csak a távoli dolgok tűntek a homályba, hanem lassan már a klaviatúra billentyűi is. Szóval nem csak a „negyven felett minden nap egy ajándék”, vitt arra, hogy megunjam a napi, hol a szemüvegem megint játékot. Hanem az is, hogy lassan gátolt abban a munkában, amit végzek a szemem romlása. Milyen szép is ez a zakó, de milyen remek lenne, ha látnám is. „Az ott nyakkendő? Nem csak egy öv, rendben!”
Úgy döntöttem, kössük össze a kellemeset a kellemetlennel, és végre tegyünk pontot az ügy végére. Legyen már szabad nekem is a strandokon rendes férfi módjára körbenézni, mit is hozott össze a nyári napsütés. Vagy éppen elegendő az is, hogyha rám köszön egy ismerős és ne adj isten nincs rajtam a szemüvegem, vissza is köszönjek úgy, hogy az ne tűnjék neki úgy, hogy ez miért ennyire „izé”. Hajrá kalandra fel, és nézzük, már ha látjuk, a neten mit írnak a lézeres szemműtekről.
Olvastam ezeregy bejegyzést, és mind oda terelt, hogy legyen, aminek lennie kell, mert ha ennyi férfi kibírta, én sem lehetek gyáva „nyúl Béla”. Ki is választottam a számomra szimpatikus (optikus) klinikát. Optimum Szemészeti Központ. „ A család szemésze” vagy a „Látás helye”. Avagy Ne bújj el a szemüveged mögé! Kérve egy időpontot tőlük, felkészülve vártam a napot, hogy bele lessenek a szemem bogarába. Azért nem voltam akkor ennyire lírai, de most tudva merre van, az arra már bátrabb vagyok.
Ki itt belépsz ...
Megérkezve a helyszínre, azért nem csak a belső tér az, ami megfogott, hanem más is, de ezt úriember módjára nem beszélném ki. Legyen annyi, aki még lát, annak sem kellemetlen az, amit ott fogadja, a recepció területére koncentrálva az összes látóideget. Már megint szexista vagyok!!!
Kis adminisztráció után, ami persze szükséges vizsgálatok elkezdéséhez, máris kisvártatva egy széken találtam magam, ami előtt az általam már ismert tedd a fejed a gép elé, módszerrel belövik, hogy nem kamuztál arról mennyire vagy vaksi. Vagyis megmérik a látásod. Aztán jött az, amit még soha nem végeztek el rajtam, (van pár dolog azért ebből is) a szemnyomás mérés. Nem, nem nyomják ki a szemed. Itt még nem! Máskor sem, rossz vicc volt. Egy gép, ami egy pillantás alatt levegőt fúj a szemedre, oké nem fúj, rálő. Kissé olyan, mint amikor egy bogár megy a szemedbe, biciklizés, motorozás közben.
Ekkor azt gondolnád kész is vagy, de ne örülj előre ez még csak a kezdet! Jön a sötét szoba, és ott is fura gépekkel néznek bele a szemedbe, ezzel térképezve fel mi a sötét titkod. Mert mint írtam az elején a szem a lékek tükre. De talán nem csak a szobában van sötét, hanem ott is ahova benéztek. Néha olvasva vissza magam, hiszek is ezeknek a hozzászólóknak.
Mindezt kellemes körülmények és szakszerű segédlettel, mert ha annyira béna lennél, mint én, tudnád, hogy kell a segítség még itt is. Leültetnek és jön az első szemcsepp, amivel kábé olyan elszel, mint aki felszippantott valami „érdekeset” és a pupilláid kitágulnak a világra. Ekkor ismét, mérés, lövés és megint térképezés. Szemfenék vizsgálat. Ettől a szótól voltam nagyon cidris, mert mégis milyen az, amikor a szemed fenekét vizsgálják. Aztán kiderül, annyi az egész, hogy megint bevilágítanak a „sötét” fejedbe a szemeden keresztül.
Minden tortúra véget ér egyszer. Ez is. Viszont eddig orvos nem látott, csak remek asszisztencia, aki végig vitt minden stáción. A gépek dolgoznak, kiértékelik azt, amit kell, és már a kész lelettel „megyen” tovább az ügy. (vagyis te). Ismét egy vizsgáló ahol egy mérhetetlenül kedves szakorvos vizsgál meg, jelen esetemben Dr Palotás Csilla, intézményvezető főorvos. A szokásos szemészeti vizsgálatok, merre a tába, mennyire ismered a számokat, illetve ismernéd, ha el tudnád olvasni. Mint kiderült én már nem csak abban vagyok rossz, hogy nem az arcomhoz illő keretet viselek, hanem abban is, hogy a kereten belül a lencse sem jó. Vagyis romlott megint a szemem. Majd a műtétről kezd beszélni a doktornő, arról, hogy nekünk negyven felett már az a jobb, ha a korrekciót az egyik szemen végzik el, mert a másik lesz a közel látásban segítségre, amihez persze azért kell szemüveg. "Öreg szemed van." Vgy. Öreg, szemed van? Viszont a távollátót, ami nálam a legrosszabb, eldobhatom. Ja kvázi … Mert azért nem annyira kék az ég felettünk, és nem tűzoltómajális minden napunk.
Aztán ismét egy kis szemcsepp, amikor már végképp úgy nézel ki, mint Drakula gróf és úgy látsz, mint öreganyám a hetvenedik szülinapján, amikor a kis unokát a kutyának nézte, és csontot dobott neki. Megint fél óra és megint egy szemnyomás mérés, szemfenék vizsgálat és a végén dobpergés, mert jön az ítélethirdetés. Ismét a doktori kezek közé kerülsz.
Itt egy ponton elér az őszinteség és a most már minden mindegy állapot, csak már legyek túl rajta. Pedig semmi rossz, kellemetlen, félelmetes és fájdalmas nem volt. Ami viszont jobban fáj, mint bármi más, a realitás, ami mint egy dübörgő vonat érkezik, és nem tehetsz, mást felszállsz rá. Ez a vonat már csak ilyen, erre nem lehet nem felszállni.
Az orvos közli a tényeket. Önnek nyílt zugú zöld hályog van mindkét szemén. Egykor a nyílt zugokról egészen más asszociáció jutott eszembe, de ez most nem annyira kellemes. Mert beteg vagy. Glaucoma! Egyezzünk ki egy döntetlenben?! Nem lehetne?
De, csak ahhoz kell még egy pár vizsgálat, és még mázlim is van, mert a szemfenék vizsgálat egész rendben találta a szemem ér és egyéb számomra fura szavakkal illetett állapotát, meg még időben mentem el, talán érezve valamit. Folyt.Köv. mert a „The End” közel sincs itt, és a „happy” meg el is marad.
Konklúzió, mert van. Kedves negyvenes férfi társaim, és persze nem csak ők, legyetek jók és negyvenet elérve, ne csak a drogériákban kapható „nagyon szexi” olvasó szemüvegek után kapkodjatok. Meg a szokásos „a megint kellene egy új keret” hatására, mert az a divat csak halad, legyen látás vizsgálat! Vegyétek ti is a fáradságot, és menjetek el egy komplett kivizsgálásra, mert a szemetek világa múlhat rajta. Nem vicc, ugyan a zárt zúg és nyílt zugok világa valóban „izgató” lehet, de nem a szemedben. Az pedig a blog következő része lesz, mi a megoldás a hasonló korban felfedezett glaukocomával. Mert van remény, és van rés a pajzson. A szép dolgok nem lesznek tűnő pillanatok.
Mert ugye, hogy ugye!?
Kövess a facebook oldalon, vagy az instagram felületen, a YouTube pedig mozgásba hozza a stílust, és a divatot. A blog tumblr felületen is elérhető!
Szegény Kosztolányi Dezső nem biztos, hogy a színes tintáiról, amit a „kislánynak” ajánlott, akit szeret, ez jutott eszébe. Viszont nekem meg a színes zoknik világa, amit nem álmodtam, de hordom is lelkesen. Mivel állandó támadásban részesül a zokni nélküli, illetve a titok zoknival hordott cipő, most akkor legyen a harc központi eleme színes tavaszi zokni, amit meg kell, és meg lehet szokni.
Tudom, hogy nem minden helyzetre megoldás, de amikor a lazább casual szett már kék és ezek árnyalataitól unalmassá válnak, vegyük elő szép mintás és színes zoknikat. Egy apró érdekesség, hogy nemrég a „nagy víz” túlpartjáról keresett meg egy cég, aki konzerves dobozban árulja, az illatosított feltűnő mintás lábravalóit. Milyen jó, hogy nem szagosítottat írtam…
Most akkor fussuk meg, hogy plasztikus legyek a kört, ami a lábra való, és higgyétek, el nem viccelek. A képek önmagukért beszélnek.
Minden cipőhöz, más és más.
Nem rossz a felhozatal, csak legyen "bátor" aki hordja!
Minden helyzetre?
Mert a támadás, miden esetben a zokni nélküli cipősöket éri.
Pedig van ott zonki.
Egy apróság a sok kép végére, azért ezeket, ha nagyon nem akartok feltűnni, komolyabb helyre és üzleti megbeszélésre, közbotrány okozás elkerülése végett kerüljétek.
Tudom, utálod, tudom nem igazán a szíved csücske, de hidd el, nem baj ha van egy vagy két vagy sok nyakkendőd.
Mutatom az idén tavasszal mi lesz a sláger, és miért jó, ha színesben nyomod. Minden, ami a csokorról, és a meg szokott nyakbavalóról tudnod kellene.
Minden szettet fel tud dobni, egy jó nyakkendő, még ha az nyűgös dolognak látszik, de ha egyszer megszeretetd, nem tudsz tőle szabadulni. Nem csak formális viselet kötelező darabja ez, és nem leszel főúr a sarki étteremből, ha propeller van a nyakadban. Néhány képes példa és máris máshogy látod a világot a ezzel a haszontalan kiegészítővel.
Feledd el a ballagások, az esküvők, a nagyi szülinapján és a temetéseken viselt kötelező darabokat, és vedd úgy, hogy ez a világ legtermészetesebb dolga, ha férfi vagy.
Mert a propeller sem ment ki a divatból!
Nem biztos az, hogy a kötöttség szabja meg, mit viselj a nyakkendőd mellé, mert a szabályok régen a sutba lettek dobva. A nyakkendő lehet ugyan abból az anyagból, mint a „díszzsepi” amit a zakód felső zsebébe gyűrtél.
Viszont jobban mutat ha eltérő!
A formális ( business ) outfit, unalama.
Amikor formát bontottunk.
A készlet ami rendben van a gardróbban. Fontos, hogy ne csomózva, "majd jó lesz megint" módján rakd el. A nyakkendő is igényli, hogy foglalkozzanak vele.
Már több alkalommal kifejtettem, hogy a férfiöltözködés legtöbb esetben a praktikum, és a vélt kényelem sikamlós jegén csúszik el. Mert nem én találtam ki, de a praktikum, és a divat , nem igazán jár kéz a kézben. A nadrág nem biztos, hogy attól lesz szép, ha trottyos a szára, a zakó, ha három mérettel nagyobb ronda, az ing ha bő olyan mint a kutya vacsorája. Pedig legtöbb esetben ezekkel a stílus problémákkal találkozunk, csupán egy sétát kell tenni valamelyik nagyvárosunk utcáján. Van még több gond is, de mára azokat hagyjuk, ez is épp elég lesz.
Koncentráljunk a zakóra, semmi más ne vonja el a szemünket, (övtartó, és az öv hiánya… ) . Ez a zakó méretben pont megfelelő. Nem nagyobb több számmal, nem az az érzése az embernek, “hogy nini a Józsi megint a nagyfater öltönyét vette fel”, mert az sajátja épp valahol elkavarodott. A zakó szabálya nagyon egyszerű, a mellkas és a begombolt zakó közé, az ökölbe szorított kezünknek pont be kell férnie. Ennél még szűkebb fazonok jönnek divatba, de ha nem akarunk a sodrással haladni, és nem is érezzük jól magukat benne, nem fontos az extra slimet erőltetni, nem beszélve arról, hogy az is tud „baromi” hülyén mutatni, még soványabb alkaton is.
Dupla soros zakó, és öltöny esetében ez még hatványozottabban igaz, mert azt leülve is begombolt állapotban illik hordani. Ami azt jelenti, ha túl nagy, bő, tág nagyon csúnya látvány, mint álló, mint ülő helyzetben. Sőt fekve is. ( Amúgy a nagyon szűkített, viselhetetlen lenne ebben a fazonban. )
A cipőt, most ne kritizáld, mert tudom "mamusz" lesz belőle, mire a végre érünk.
A nadrág hossza neuralgikus pont. Nagyban függ a szabásától, és a hozzá viselt cipőtől is. Az arány itt is fontos. Ha túl hosszú, “trottyos” lesz. Ha túl rövid idétlen. A fenti kép, egy pont megfelelően beállított hossz látható. Persze itt a cipő is beleszólt, mert egy loafer esetében a hosszabb szár nem hozza ki a cipő eredetiségét. Nadrág hossz egyfajta optikai tuning is lehet, mert ha túl hosszúra hagyjuk, összenyomja a viselőjét. Amoylan harmonika redős lesz. Ezt tapasztalatból mondom, mert én egy ponton megálltam a növésben, és ez elég hamar bekövetkezett. Alacsonyabb méretűek esetében egy slim fit nadrág, rövidebb szárral adhat plusz centiket, persze csak a szemeket megcsalva.
A casual, (nem formlis) szettek esetében még szabadabb a korszellem, mert egy slim farmer, vagy egy chino nadrág még egy két felhajtással is dob a viselőjén. Persze ez nem az üzleti modell. Szigorúan javasolt szabadidős tevékenységre korlátozva viselni.
Az ing mérete. Itt is alap, hogy a túlméretezett forma ellentétes hatást ér el. Tudom, mert sok férfitársam fordul hozzám, hogy segítsek neki akár az ing kiválasztásában, nem kedveli, amikor azaz érzése “bezárták” az ingébe. Pedig ez nem igaz, ha az ing mérete passzol, hossz és nyakméretben, már csak a szabása lehet eltérő. A mára ismét divatba hozott slim szabás, sokak esetében okozza ezt a “börtön” érzést. Hajajj idén még az extra szűkített is bejött, mint látvány elem. Ilyenkor azt javaslom, ha nem szereti, nem kell erőltetni, de nem azt jelenti, hogy akkor egy lepedőt vegyem meg, vagy fel magára. A regular fit pont az a megoldás, ami átmenet ebben a kérdésben. Itt megint ügyelni kell a pontos karhossz, és nyakméret kiválasztására. A megfelelő méret az, ami nem lesz hosszú karban, és nem okoz bő, lötyögő érzést. A nadrágba gyűrve nem “öblösödik ki”, nem borul rá az övre.
Tudom nehéz dolgok ezek, és mint mindenben itt is a megszokás, és a rossz beidegződásek,- "anya mondta, hogy így jó"-, miatt idegenkedünk tőle. Viszont higgyük el, ha egyszer valaki rendesen belövi a méretünket, nem csalódunk. Megigazítja a nadrág hosszát, a zakó méretét, és az ingünk simulását, egész más érzést hoz, amikor viselni kezdjük őket. Számos példa igazolja, hogy más lett a "férfi" ha valóban helyre tették, nem csak "úgy", hanem méretében is.
Tetszett, amit itt olvastál? Gyere a facebook, instagram, tumblr és YouTube csatornámra kedvelj, kövess, olvass és nézz ott is.
Vicces ez az instant világ, mert a selfi mánia és Snapchat korában divattal foglalkozó blogger, még ha "korosodó majom" is, kell, hogy adja az arcát a felvállalt ügynek. Szóval lehet mondani, hogy magamutogató, és egoista az, aki ezt a pályát nyomja, de mi lenne, ha nem saját magán mutatná be, hogy haver te is nézhetnél ki így, vagy ha nem legalább lesz min röhögnöd.
Vagy éppen így ...
Ahogy múlik az idő.
Úgy unod el a dolgot, és rád fér egy igazítás.
És cseréled a szetted.
Megnézed mit műveltél. Mert jönnek a kicsi "szivek" sorban.
Egyszóval ma adom magam és az arcom a stílus oldalamhoz, és mutatom mi lett "lőve" a telefonnal, ami a kezem ügyébe akadt. A nap is végre ezer ágra sütött, és levedlettem a téli „bundát”. Lássuk mennyi kommnet jön rá, hogy hagyd már abba Tibor, így is sok(k) belőled.
Azért mégis, ha tetszett amit itt láttál, olvastál, követheted tovább a facebook, instagram, és tumblr oldalamon. De nézhető vagyok a YouTube mozgóképes világában.
Akár egy rúdtáncos életében a közönsége dönt a sorsáról, ez helyzet az állásinterjú esetében is, és itt most nem kifejezetten szereposztó díványról lesz szó. Mert a férfidivat blog esetében banális lenne erre a tematikára gondolni … Vagy mégis? Na de hagyjuk az erotikát a hanyatló nyugat ópiumának, és ne a „HR cápa” férfifaló nőstényével képzeljük az állásinterjúnkat. Itt kérem, komoly munka folyik, pontos figyelmet, hogy ne csak CV –d alapján döntsék el, jó leszel esetleg a „fél lábaddal a Tarzan szerepére”.
Hibák, amelyeket az öltözködéssel követhetsz el, egy állás megbeszélés esetén. Ezt vesézem ma ki veletek. Nem csak szigorúan hímneműek részére, de leginkább nekik.
Ne légy hivalkodó! A ruha, amit az interjúra veszel fel, ne a Riói szín kavalkád pompázatos világát mutassa be. Mert nincs rosszabb, mint az, ha nem a cirkuszba jelentkezel bohócnak, de valahogy a ruházatod alapján erre saccolnak. Legyél mértékletes, és itt valóban fontos, hogy az nyer, akin nem röhögnek hangosan a háta mögött. Nem a legutolsó Pitti Uomoról jöttél.
Rendezett és színekben harmonizáló öltözet a visszafogott elegancia a nyerő. Hidd, el nem kell a piros nyakkendő és a "törpikék" ing együttese, ha az önéletrajzod és fellépésed alapján már nyerhetnél is.
Ne vidd túlzásba a „márkák” kivagyiságát. Mit értek ezalatt, csupán annyit, hogy nincs visszataszítóbb, mint egy piperkőc „zsúrpubi” akit apuka azért küldött el végre harmincöt évesen, az egyetemet elvégezve végre, hogy ne otthon és az ő pénzén bulizva élje le hátralévő izgalmas életét. Ő pedig, hogy megmutassa ki is a „f@sza gyerek” a legdrágább cuccaiban libben be a megbeszélésre.
Hidd el, ha magadra ismersz ez nem a véletlen műve. Te nem nyerhetsz egy „konzerv” HR-el szemben. Ez azokra is vonatkozik, akik ugyan nem rendelkeznek a fent leírt családi opciókkal, de valahogy mégis úgy gondolják, a márka teszi a „melóst”. Ne legyél hivalkodó, és ne éreztesd az outfiteden keresztül, hogy neked tesznek szívességet azzal, hogy meghallgatnak.
Nem nyert! Mehet!
A nem odaillő ruházat alatt értett,- farmer és az agyonmosott póló jó lesz ugye – „atípusos beteg”. Nem, nem lesz jó. Add meg a tiszteletet, még ha az utolsó „email kihordó” fiú leszel a multinacionális cégnél, hogy nem az otthoni „szöszmösz” maciban battyogsz el bemutatni a legjobb formád. A farmer és a póló, a szabadidő ruha és ehhez hasonló társai, nem az állás interjú kellékei. Hidd el jobb, ha elfelejted.
Jó ez, de nem most!
Végül a megoldás, mert gyakran vádoltok azzal, hogy csak bírálok, és ne adok tanácsot, avagy feloldozást a „bűneitek” végett. Az szett, amiben nem hibázhatsz sokat, egy barna, vagy fekete cipő, hozzá és most nagyon meg kell magam erőltetni, mert nem a kedvenc kombinációm, de legye az öltöny a te választásod. (Persze a cipőd pedig ragyogjon, mint a … ) A színe, ha barna a cipő lehet, szürke és kék, de ez a fekete cipődhöz is menni fog. A túlzott "slim fit" itt most praktikum miatt nem lenne a legjobb döntés, mert amúgy is szűknek fogod érezni a legbővebb ruhád is, a keresztkérdések miatt. Az ing egyszínű, vagy halvány mintás, soha ne legyen harsány. A fehér és a kék színek itt is nyerők lehetnek igazodva az öltöny színéhez. A nyakkendő, most kell! Legyen egy színű, és itt is a kevesebb néha több elvét kövesd. A külsőd tekintetében nagyon fontos a rendezettség, és itt nem csak a ruhád alatt értem a dolgot. Hajad és az arcod szőrzete is karbantartást igényel.
Ő lesz aki kérdez, "kispajtás"!
Amit ma klaviatúrakoptatással bevittem a gépbe, azért volt, mert egykor sokat ültem abban a székben ahol hallgatnom kellett, hogy ki miért gondolná, hogy ő a legjobb és a legmegfelelőbb jelölt a meghirdetett pozícióra, illetve ha hiszitek, ha nem én is ültem a másik oldalon is, van bőven tapasztalatom. A fent leírt pár mondat persze leginkább az irodai munkára jelentkezőkre vonatkozik, de szerintem nem baj, ha más munka elnyerésének sem úgy futunk neki, hogy a leharcolt a külsőnk.
